我相信在這個世界上有一種神秘的力量,它超越了一切,無法用科學去驗證,無法用語言來描述,但在某些時候它會悄悄來到你的身邊。 

從嘉興到香港,我的手機一直被Karen鎖在保險箱裡,她說輻射對傷口不好,也怕太多電話讓我無法靜養。那些天,我同外界的聯繫也僅限於每天借Karen的手機和親人發幾條短信。K每次都會告誡我不許翻看她電話裡的隱私,我說她是小人之心。與世隔絕的日子裡我 每天聽到的都是好消息,也包括冕和小凱,有幾次我想給冕打電話,被K用各種理由拒絕了,但我從來沒有懷疑過什麼,因為我相信所有的事情都在往好的方向發展。 

那天晚上,我照例借來K的手機。消息發出去沒多久就有了回復,打開一看是發給K的。我把手機合上準備交還給她,可無意中看到的幾個字卻讓伸出去的手又收了回來。我猶豫了片刻,腦海中始終擺脫不了“悼文”這兩個漆黑冰冷的字符,或許是我看錯了,或許是另有他意?我忽然感到強烈的恐懼在步步逼近,為了不讓自己浮想聯翩,我翻開了手機…… 

“你寫的悼文我收到了,看了很感動,但覺得不適合用在明天的追悼會上,還是以後放在冕的紀念冊裡吧……” 

我反反覆覆看了好幾遍,才確定了這幾句話的含義,在接受這個事實之前,我必須重新回到一個真實的世界。 

“你有短消息。” 

Karen走過來拿收集的時候我沒有看她,直到她苦苦求我不要難過,不要哭……那個時候我並沒有哭,內心是麻木的,沒有疼痛。我呆呆地坐在窗邊,感覺自己在一片無邊無際的黑暗裡奔跑,原本具象的世界在一瞬間化為烏有,不知道自己身在何處。我把自己鎖進洗手間,我需要一面鏡子,一面不會說謊的鏡子。 

“你相信嗎。” 

沒有答案,只傳來Karen的呼喊和重重的拶門聲。我不敢開門,我害怕面對門外那個真實又殘忍的世界,我知道打開這扇門就以為著要選擇相信。 

從嘉興到香港的一幕幕場景在我眼前浮現。我和前來探望的每一個人開玩笑,讓所有人都看到我的堅強和樂觀,更不願意任何人為我擔心難過。我很高興能用自己的方式去安慰身邊的人,即使裡面夾雜著很多表演的成分。但此時此刻,我感到自己的行為簡直就像小丑,與我誇張的無謂並存的是讓所有人內心極度的悲痛。我感到深深的自責與內疚,我不能以這樣的方式受到保護,我必須做點什麼。 

我打開門告訴Karen我要去參加明天的追悼會,但遭到了她的拒絕。 

“我要去參加冕的追悼會!”我更大聲地重複了一遍。 

“不行,你不能去!” 

“我要去參加冕的餓追悼會!” 

“明天一早怎麼來得及?再說你的傷那麼嚴重!” 

…… 

我反覆說著同樣的話,每說一次都感覺距離現實更近了一些。 

“你不讓我去,我就連最後一面也見不上了!” 

那一刻,我意識到自己真正接受了這個事實,眼淚不停地湧出來。我知道Karen不可能讓我離開香港,我知道冕真的走了,我知道下一次相間,是在遙遠的彼岸。我哭得有些失控,我多麼希望這一切不曾發生啊!Karen叫我不要哭了,她說眼淚會讓傷口感染。我怎麼停得下來,只好低下頭,讓眼淚一滴一滴掉在地上。我在心裡喊著冕的名字,我相信她會聽見,我相信她就在身邊。 

那天晚上,醫院特批我可以出去走走,Karen把我帶到了海邊,望著寧靜的大海,我的情緒漸漸穩定,意識卻去了遙遠的地方。視線的盡頭是 無垠的深藍,海天連成一片。夜空並不晴朗,數目有限的星星在雲端若隱若現,我不知道它們還能閃爍多久,有或者我們看到的已是它過去的光芒。世間沒有絕對永恆的物質,但我相信有絕對的真理。真理讓我們的世界有法可循,讓生命有意義地存在。我們生活在物質的世界,我們以物質為基礎來感知周圍和自己。如若用心去感悟,生命似乎不應該依賴於血肉之軀,它的終結也遠沒有我們看到的那麼簡單。我想冕正以另一種形式存在,存在於我們每個人的呼吸之間。 

這種想法讓我心情平靜而釋然,它一直持續到今天。當天夜裡,我夢見了冕。我送她去機場,她在夢裡告訴了我航班的時間。醒來後發現那居然就是追悼會的時間,而在此之前我 並不知曉。我更堅定了自己的想法,這不是迷信,而是一種信仰,它很難用言語來解釋。 

11月14日,我參加了冕的葬禮。 

我終於見到了她,靜靜地躺在媽媽的懷裡。 

我帶去了小津安二郎的電影集一份遲到太久的禮物。 

淒厲的哭聲劃破了凝固的空氣,冕媽緊緊抓住骨灰盒不原放手…… 

沒有人願意放手,但冕終究是離開了,離開了父母,離開了我們,離開了這個我們所認知的世界。 

相信她也不曾離開,因為我們不會將她遺忘。  

《幸福的拾荒者》