時間過得飛快，一眨眼六年就過去了；但他好像走得極慢，過了那麼久，天空和雲朵、陽光和樹影，還是和以前一模一樣。
我獨自離開那個生活六年又三個月的地方時，回頭望了它一眼，在外人看來那是一座牢籠，而對我而言，它更像一場修行。
那些年過得太匆忙，所有的人和事都像是車窗外的風景，匆匆而過，驚鴻一瞥，善惡都在一念之間，讓人忘記要停下來想想對與錯。
愛或者恨，放在剎那看是心上唯一重要的事，放在漫長的一生裡來看，不過是一場經歷。
「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」這是師父對我說過最多次的四句偈語。
許是我愚鈍，有時候我能心平氣和地與師傅提起過往種種，有時候卻還是忍不住將自己逼至死角，痛不欲生。
孤獨、恐懼、壓抑、被放棄、被拋棄……小時候我常常躲在小小的櫃子裡，一遍遍地問自己做錯了什麼，為什麼他們都不要我、我的親媽媽是這樣、我後來的養母也是這樣。
我像是一樣沒人要的垃圾，總是被踢來踢去。
直到後來我遇到了現在的養父母，才漸漸感覺到家的溫暖。可是我清楚的知道，他們對我好並不是因為我是我，我只是他們兒子的一個影子，像水裡的倒影一樣虛幻，隨時會碎裂成無數片。
沒有人能明白我內心的痛苦，就算是曾經與我血肉相融的昭昭你、也未曾真正明白我的痛楚吧？
你拯救了我、你讓我覺得溫暖、你是我孤冷生命裡唯一的光芒和溫暖，你是我的太陽，是我生命的全部。可是最終、你像一個惡毒的魔咒，連你也不要我了。
心痛是什麼感覺？
當你說「我們分手吧」時，我真的感覺到有千把刀在我的心上刮來刮去。
痛。真痛。
我想硬起心腸，板起面龐，像之前被決定放棄的時刻一樣平靜。可是我一張嘴竟然沒出息的哭了出來。我恨不得把心肺都掏出來捧到你的面前，我可以為你生為你死，為你上窮碧落下黃泉，只求你不要不要我。
那一年的我太年輕了，世界在我眼裡常常簡單得只有一加一等於二，我想不到會有什麼隱情、什麼背後的故事，我只知道，你要分手，就是你不要我了。
顧昭昭，那時候我就發誓，我要讓你後悔，為你曾經放棄我而後悔。
後來發生那麼多事，我甚至像個禽獸一樣欺負了你，直到那時候，我都想問問，你有沒有後悔過？後悔和我分離，後會拋棄我？
可是我不敢問，我怕答案和我心裡想的不一樣。
每次羞辱你、踐踏你、看著你難受後，所有的羞辱、踐踏和難受都以倍數反饋到我身上。
我愛你所以折磨你，我折磨你所以我愛你。
是的，我愛你到心理變態。
我不覺得自己有錯，因為是你先背棄我們的愛情。
直到在網上看到那段視頻，我才知道自己錯的有多離譜。
從某種意義來說，我比夏其剛更下作，更不該被原諒。
對不起。昭昭對不起。
對不起。昭昭我愛你。
在朋友的幫助下，我在大學城找個店面，籌備開一家書店。
後來聽說你回來了，我突然就失態地打翻水杯。
我知道你會來看我，你那麼善良，對我的惡行統統既往不咎，還在法庭上為我哭成淚人。
我真的不配，我活該。
謝謝你帶小年來看我，你一定看不到我平靜的軀體裡那顆因為緊張而顫抖的心。
小年和你長得很像，除了眼睛。她長大後一定會成為一個出色的男人，希望他能比我們都幸福，能和愛的人不離不棄、相守一生。
很久很久以來，我一直在想我們之間還有沒有可能？還能不能在一起？我們能不能放下所有愛恨，回到原來我們曾暢想過的生活軌跡上？
可是看到你和小年，我就知道我不應該打擾你。
我問你，陳梓郁對你好不好？
兩次你都斬釘截鐵的回答：「好。」沒有任何的猶豫和思考。
我想、那大約是真的好吧。
以前，我以為愛一個人就要和她在一起，把他牢牢地守護起來，因為只有我才能給我愛的人最好的幸福；而現在我才明白，愛是仁慈，愛是豁達，愛是因為你的幸福而幸福。
昭昭，對你，我心裡面有滿滿的歉意，但如今更多的是滿滿的祝福。
祝你幸福，哪怕你的幸福終究和我無關了。