第一百四十九章 很難！真的很難！
我憋了太久了！
真的憋了太久了！！
開始的時候，我還只是用低沉緩慢，甚至有些平靜的口吻訴說，但是到了後來，我的語速開始加快，臉色變得陰鬱，然後心中的那些怨憤，那些無奈，那些掙扎……這一切一切的情緒，一股腦兒全部的噴發了出來。
我的情緒也被自己的訴說感染了……我忽而激動，忽而憤怒，忽然傷感……等我說到我殺人的時候……我的語氣明顯變得冷漠了下來……我下意識的掏出了香煙，但是想到了在溫哥華的大街上是不可以吸煙的，我又把香煙收了起來。
本能的，我覺得有些難受！
「喬喬……我覺得我已經不是我自己了。」我輕輕笑了一下，臉上的笑容有些傷感，其實內心在掙扎：「我現在為了自己，可以對兩個完全和我不相干的人下刀子……殺人！這是殺人！你明白麼？我真的下手了！而且我當時的心很平靜！當那個人在我的刀子下掙扎，躺在地上一下一下扭曲抽搐的時候，我甚至心裡一點波動都沒有……可是回去之後，我卻吐了很久……」
面對喬喬，面對這個我最好的朋友，我說出了自己的心裡話。
「我覺得的我已經不是我自己了。」
喬喬沒說話，她只是靜靜的看著我，臉上也沒有什麼表情，等我說完了這些，她沉默了會兒，忽然開口對我說：「脫衣服。」
「嗯？」
「脫下你的衣服，讓我看看你的傷疤。」
我看了喬喬一眼，從她的眼神裡看到了篤定，還有那一絲不容置疑。我猶豫了一下，開始動手解開自己的襯衫扣子。
我的胸口，肩膀，手臂上，那些刀疤已經癒合很久的，大多都是醫生縫合的，一道一道，有些觸目驚心！喬喬眼睛瞇了起來，盯著我的身上足足看了有一分鐘，她似乎有些失神，緩緩伸出手來，在我肩膀上的一道刀疤上輕輕撫摸了一下……這是我肩胛骨上的一道刀疤，這一刀差點就把我廢了！醫生說，如果這刀再砍深一點，往左邊再側一點點，我的這條手臂就廢了。
從這點看來，我的運氣還真的不錯。
喬喬眼角似乎在跳動，她的手指從我的肩膀的刀疤一路撫摸下來，然後轉到了我的身後。
我的後背是一些彈孔，那些都是在廣州的時候，被那一槍散彈鎗打中的。幸好那只是土製的土槍，打出來的是鐵砂，否則的話，我也早就死了。
喬喬眼睛裡有水光在晃動，她側過臉去，悄悄的抹去了眼淚，飛快的對我笑了一下，她笑得很平靜，然後用輕輕的語氣問我：「小五，我問你一個問題。」
「什麼？」
「你為什麼一直不和我們聯繫？」
我想了想，苦笑道：「聯繫了有什麼用處？我現在還是我麼？我已經不是那個陳陽了，不是那個小五了！我現在是一個混蛋，一個真正的黑道分子……是一個殺人犯！」
啪！
完全沒有徵兆的！一個耳光毫不留情就打在我的臉上！喬喬揚起的手還沒有來及放下，用惡狠狠的眼光看著我：「我他媽真想抽你！」
我無語，看著喬大小姐。
「如果……」喬喬深深吸了口氣：「如果我，或者阿澤，或者木頭……如果有一天，我們也遇到了這樣的絕境……我們殺人放火，亡命天涯……到了那個時候，你還會不會繼續把我們當成朋友？」
「會！當然會。」
喬喬看著我：「那就行了！所以你剛才的那些話，如果你敢再說一遍……我照樣大嘴巴抽你！你信不信！」
我揉了揉臉頰，還好，喬大小姐手下留情了，這一下沒真用力，只是臉頰上有些火辣辣的感覺而已。
我們兩人站累了，而我敞著衣服，兩旁偶爾來往過的行人已經忍不住投來好奇的目光了。我想了想，拉著喬喬走進了路旁的一條小巷子裡。
然後找到了一棟不高的樓房旁的一個消防梯，消防梯直通頂樓，不過有些生銹，其中兩層鎖起來了，不過對於我這種身手的人來說，形同虛設。我輕鬆的就攀爬了上去，然後拉著喬喬跳了上去。
這是一棟三層樓的建築，我們兩人輕鬆的到了樓頂的天台。這裡很安靜，四處都是一片寂靜，環境有些黑，地上也是很多灰塵。
我把自己的西裝鋪在了地板上，然後和喬喬並排坐了下來。
不得不說，溫哥華作為一個海濱城市，夜晚的天空還是很美麗的。沒有國內的那些大城市裡的遮天蔽日的粉塵，天空也不是灰濛濛的。
我們背靠著背，看著天空，都在沉默。
好一會兒，喬喬開口：「可是，你為什麼連顏迪她們都不聯繫呢？」
我身子顫抖了一下。
顏迪……顏迪……這幾乎是我心底最柔軟的一塊地方了。
「你知道不知道，那些說你已經死了的消息傳回來的時候，我們幾個都小心翼翼的瞞著顏迪，絲毫不敢告訴她一點半點。可是這樣沒有消息的情況，卻更加折磨人！那個女孩開始每天都哭，後來不哭了，但是……自從你走了之後，她就再也沒有笑過一次……一次都沒有。」
「她……她怎麼樣？」
我聽見自己的聲音在顫抖……心也在顫抖。
喬喬沒有直接回答我，而是先歎了口氣。她的這聲歎息裡，似乎蘊含了很多意味在裡面。
「不止顏迪，還有你的那位女老闆，方楠。」喬喬緩緩道：「她的背景不簡單……基本上，我們得到的消息，她也能得到。想必她也是得到了關於你死亡的消息了……你知道麼？我聽說，她好像哭暈了過去，在醫院裡躺了一整天。然後……我就把顏迪帶回去了。現在顏迪和我們在一起，顏迪現在就住在我家裡。和我住在一起，我不想形容她現在的模樣……只是……你見過鮮花枯萎麼？她現在就是那樣的！如果不是還堅持著等著你的消息……恐怕她也早就支持不住了。」
我心裡又是狠狠的一揪！
「你為什麼不和她們聯繫？至少打一個電話，報一下平安也好啊！」
我沉默了。
這裡是樓頂，周圍沒有人。我終於可以掏出香煙來，用略微有些顫抖的手給自己點燃了一支，剛剛吸了一口，喬喬就從我的嘴巴把香煙拿走了，插進了自己的嘴裡。
我苦笑了一下，重新給自己點燃了一支。
嘴裡滿是苦澀的味道……我知道，這並不是煙草的緣故。
是啊，我為什麼不和顏迪，不和方楠聯繫呢？我為什麼連一個電話，一個平安的信息都不發回去呢？
為什麼？？
因為……因為我是一個混蛋！
是的，因為我是一個混蛋！混蛋！！
這些天……或者說這些日子，一直以來，這個問題是我心裡的一個禁忌！我甚至一次次的強迫自己，不允許自己朝著這方面去想……因為每想一次，我就覺得自己真的是很混蛋！
我幾乎是不停的吸完了一支香煙，煙頭在我的猛吸之下，一亮一亮的，好像火星一般。
終於，指尖的香煙燃燒到了盡頭。
「我又能怎麼辦呢？」我苦笑了一聲，感覺到臉上的肌肉都有些僵硬了。
我扭過頭，看著喬喬近在咫尺的眼睛：「喬喬，我現在的情況很特殊……」
然後，我開始自言自語一般的訴說：
「我現在身上背負的壓力太大了……我不能回去，一旦我回去，只有兩條路，第一，我身份不曝光，但是歡哥會殺我。第二，我身份曝光，那些人知道我沒死，他們也會要殺我……我不能回去！至少現在不行！
是的，我心裡有恨！有不甘！有怨恨！我下定了決心，有一天我會回去！我要親手拿回我的一切！這是我早就下定的決心！
可是……那需要多久？
我現在在這裡，沒有根基，沒有背景！我只能靠著我自己的一條命去拼！去闖！我要等到多少年之後，才能混得出人頭地！才能混到一定的地位，才能昂首挺胸的回到國內？
三年？五年？八年？十年？
誰都不知道！而且，誰能保證，在這樣的刀口上舔血的日子裡，我能夠安全的活下去，活到我成功的那一天？
說不定，某一天的早上，我就會被人用槍打死在街頭！
我已經走上了這條路了……這是一條不歸路！一條沒有回頭的路！
那麼，我應該讓顏迪……好吧，還有方楠！
我應該讓她們怎麼辦？
我能厚顏無恥的對她們說：你們等我吧！等我回來！最多十年八年之後，我一定回來——如果我到時還活著，並且出人頭地之後！
可能麼？
一個女人的青春，一個女人的寶貴年華有多久？有幾年？？而我呢！我現在是今天不知道明天的事！
我能厚顏無恥的，對著兩個愛我的女人，說出這樣的話？提出這樣的要求麼？？？？」
喬喬在歎息，她看著我，眼睛裡目光閃亮：「那麼……你是……」
「不！」我知道她想說什麼，不過我立刻否認了：「可是我也沒有那麼高尚……事實上，我甚至為自己的卑鄙，為自己的懦弱而感到可悲……我甚至鄙視我自己！」
是的……如果我是一個高尚的人，我是一個無私的人，那麼我應該打電話告訴她們……就像很多電影電視，很多故事裡描述的那樣，告訴她們不要等我了，自己找個好人家嫁掉吧！別在為了我這麼一個亡命天涯的殺人犯而浪費青春了，自己尋找新的幸福吧……如果我真的高尚，真的無私的話，我會大公無私的告訴她們，讓她們忘記我！
可是……我做不到！
我真的做不到！！
我愛顏迪……甚至我發覺自己對方楠也並非無情！
越發是在我陷入絕境的時候，我對家人，對她們的思念就越發強烈！有的時候，那種強烈，那種渴望，甚至折磨得我痛不欲生！
我不是一個高尚的人！
如果要我像那些電影故事裡的男主角那樣，讓她們忘記我，另外尋找新的幸福……那樣的事情，那樣的話，我說不出來！
坦率的說，我捨不得！
我無法面對那樣的情況！
讓我自己親手把自己最愛的女人，推到別人的懷抱裡？？那樣的事情，我做不出來！！
我很矛盾！
一方面，我知道，我現在這樣亡命天涯的狀態，未來遙遙無期，讓她們這麼等候下去，為我浪費青春，這是對她們很不公平的！
可是另外一方面……我真的很自私！我深愛我的女人，我真的無法做出那種親口讓她們離開我的事情……我說不出那樣的話！我貪戀每一分來自她們給我的愛情，給我的溫暖……我……真的不是個好人！
我已經是一個行走在邊緣的人了……現在，心裡的這一份愛情，幾乎是我內心之中，僅存的為數不多的一點點的人性，一點點對生活的希望……這樣的情況下，你讓我如何「高尚」得起來！你讓我如何能主動的，「無私」的，讓自己主動放手，放棄掉這一點點希望？
我不是聖人。
我只是一個普通人，我沒有那麼高尚，沒有那麼無私……我甚至有些自私……但是我卻真的不捨得！
這是我一直以來，心裡的矛盾！
我真的無法逼迫自己現在就做出決定！
這樣的情況下，我不是不想和她們聯繫……而是……不敢！
是的，你讓我和她們聯繫，然後和她們說什麼？怎麼說？
告訴她們，讓她們等我？可是我能讓兩個愛我的女人為我這樣的人做出犧牲麼？
告訴她們，讓她們放棄我，別等我了……可是，那樣的話，等於讓我主動的放棄掉我心中的最後一點生活的希望……我該怎麼做？我又能怎麼做？？
我苦笑看著喬喬，我感覺自己的眼神裡已經隱藏不住痛苦了。
「你告訴我，我該怎麼辦？往左？還是往右？我不知道該怎麼說，所以……這個電話，我一直沒法打。」
喬喬深深吸了口氣，她盯著我看了會兒，然後緩緩搖頭，道：「我……我也不知道該怎麼辦……這很難，真的很難。」
有些人或許會說我自私，說我太卑鄙。
但那是因為他們沒有遇到我這樣的遭遇！因為他們沒有遭遇到絕境！
人在絕境之中，在真正的絕境之中……在舉目無親，在近乎一無所有的情況下……你還能若無其事的，很崇高，很高尚，或者說是很偉大的……告訴你最珍愛的親人，告訴她們別等我了，讓我自生自滅吧！
真正的在絕境之中的人，即使是抓住了一點點希望——哪怕只是很飄渺的一點點希望，都會本能的緊緊攥住不放！
這已經不是自私不自私的問題了……而是人的天性，本性！
這個問題……很難。
真的很難……