圍巾

    1
    今年耶誕,為了參加娟的婚禮,翻箱倒櫃去尋找那件第一次當伴娘時所穿著的禮服。在衣櫥上面的角落裡,我突然看到了一個紅漆木盒。已經有五年了吧!我從未開啟它。如今,按捺不住心中的那股激動,我終於打開了這個木盒。首先映入眼的,就是一條圍巾。
    這是一條米黃色的圍巾,比一般的圍巾要長一些。那是我十年前一針一線為心愛的你所織的,共花了我兩個月之久,原本是想送你當作耶誕禮物。如今,它依然安靜地躺在這塵封已久的盒子裡。伴隨它的,只有你曾寫給我的信件,還有我們曾經瘋狂年少的所有回憶。
    十三年前,你、我、娟和小邱四人,同時由偏遠的濱海小鎮,跑到台南來唸書。我念家齊,娟念家商,你和小邱則念一中。雖然我們是國中同班同學,但我們並沒有因此而熟悉。我只知道,你和小邱都是國中時的優秀學生,小邱還是全校的模範生。而你,總是顯得鬼靈精,甚至帶點邪氣。
    高二時,在一次回家的途中,我和你在公車上巧遇。那一年,正是哈雷慧星即將造訪地球的前夕。你拿著園遊會的邀請卡,坐在我的旁邊,我大吃一驚。在這之前,我們從未如此接近過。兩個小時的車程裡,你開始訴說你高中生活的點滴,我發覺你真的是健談而有趣,而我也不自覺地被你的笑聲所吸引。以往我總是歸心似箭,如今,我卻埋怨家住得不夠遠。下了車,我們約好明天要坐的班次,我便開始期待明天的到來。
    也許,如果不是因為娟要考試,不能陪我回家;也許,如果不是因為你手上剛好有張園遊會的邀請卡,那麼,即使我們巧遇,我們也無法坐在一起。在那年的耶誕前夕,你寄了張卡片給我,我彷彿還記得收到那張卡片時的興奮。連續好幾天,我總在半夜裡跑到陽台上去偷笑。那時,世界上並沒有一種叫做BBS的東西。雖然你知道我住哪,但你不敢來找我,因為七個家齊美女的閨房,豈是你這個一中臭男生所能亂闖。雖然我也知道你房東的電話,但我並不敢打,因為在那還沒有解嚴的時代,我實在是沒有像陳文茜的那種勇氣。於是,我們只有靠書信聯絡。你很聰明,我收到你的第一封信時,你只在信尾說,『8:30,一中校門口見』。距離一中的園遊會,只剩下一天了,我根本沒有向你說「不」的機會。事實上,我也不願意說不,因為,我實在很想再看到你。
    2
    那天夜裡,我失了眠。躺在床上翻來覆去,只希望太陽趕緊升起。對著鏡子,我練習著幾種表情。我該微笑?淺笑?抿嘴笑?還是呵呵笑?我不知道該用何種笑容去面對在校門口等待的你,我既緊張又在意。一中有兩個校區,你在勝利路等我,而我卻在四維街等你。原以為世界末日已提早降臨,但到了九點半,我卻看見你氣喘吁吁地跑來。你知道嗎?當我看到你迎面跑來時,我很想學瓊瑤的電視劇裡,男女主角在沙灘上飛奔相擁的樣子。可是我沒有使用訓練好的表情,我只是覺得耳根發燙。
    你帶著我到處參觀,我也看到了小邱,他在你隔壁班。我們三人聊了一會,我開始感受到你們之間的差異。小邱總是那麼地正直有禮,充滿著模範生的氣息。跟他相比,你顯得活潑而有朝氣、大方而不逾矩。由於我是金庸迷,我直覺地把小邱想像成郭靖,你則被我想像成楊過。而我,究竟是像黃蓉?還是像小龍女?
    該走了,我想坐公車,你卻說要用單車載我回去。你知道嗎?那是我第一次讓男孩子載我。不過,我並不緊張,因為你總是那麼地有趣。坐在你身後,我突然想到,為什麼我總是無法拒絕你?也許我不是不懂拒絕,而是我根本不想拒絕你。看你賣力地踩著,我下定決心,以後早餐少吃一個蛋餅,宵夜少吃一片吐司。我不希望你單車的後輪,因我而沒氣。
    往後的日子裡,你偶而會寫信給我,我也會回信給你。那時候,楊峻榮有一首叫做「情書團」的歌,歌裡是這麼唱著:「每當我凝望著空白的信紙,總是不知如何告訴你」。可是我拿起信紙時,總是停不下筆。我有好多好多的事想告訴你,我的歡笑與憂慮,我的喜悅與悲慼,我只想告訴你。於是查看信箱是我每天的習慣,而當我握著你的信時,總讓我有種滿足與幸福的感覺。雖然那時我並不瞭解幸福的意義。
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    升上高三了,升學的壓力,使我們無法喘息。生活中的唯一喜悅就是看到你的字跡。又是在一個耶誕節前夕,急著去為你挑張卡片時,被反鎖在房門外。我好著急,直覺想到能幫我的人,不是鎖匠,竟然是你。我鼓起有生以來的最大勇氣,撥了第一通電話給男孩子。你還記得嗎?當你聽到我的聲音時,你是多麼地訝異。你放下話筒,就立刻趕來我住宿的地方,用了一張電話卡,就解決了這個難題。你也看到了本姑娘的房間,這個第一次,又給了你。
    於是你偶而會來找我,但你從不上樓,一次也沒有。我們就在樓下,談天說地。我們好像總有說不完的話題,而且,我很喜歡聽你說話。你說話的樣子,有一股迷人的魅力,而你的眼神,總是有點邪氣。我不自覺地一直凝望著你,而當你終於停住嘴巴,也看著我時,好奇怪,我竟然會感到窒息。
    在聯考前夕,你家發生了變故,從此,你的眉間便湧上了很多憂鬱。你找我的次數變少了,信也變短了。雖然你的笑容依舊,但我卻再也找不到那個帶點邪氣的你。在20歲不到的年紀,說喜歡是件很奢侈的事,說愛更是一種浪費。我只知道,我常常想起你,也常常擔心你,但只能躲在被窩裡偷偷哭泣。午夜夢迴時,在心裡呼喊的,也是你的名字。每當拿起你曾寫給我的信,以前讓我覺得有趣的內容,如今卻讓我淚如泉湧。原來,為你掉眼淚,竟是如此容易。
    終於放榜了,我理所當然地落榜。小邱上中央電機,而你則考上成大水利。我一直覺得你應該可以考得更好,但我卻暗自慶幸你仍留在台南。我媽希望我早點出去賺錢,可是我好想念大學,經過一番爭執,她勉強讓我留在台南一年,但不給我補習費。於是我白天在雙橡園西餐廳當服務生,晚上則繼續唸書。雖然我們共同擁有台南的星空,但卻從未碰過面,因為我們都搬家了。多少個夜晚,當我打開書本,我承受不住那股思念你的情緒,於是淚水便成為我的書籤。
    4
    一直到那晚,你和你室友,到雙橡園來用餐,我們才終於又碰了面。你是國立大學的學生,而我卻只是西餐廳的女服務生,際遇已經有別了。不過,當我遞菜單給你時,我又看到了很久很久沒見的笑容。那一瞬間,我忘卻了所有的不如意,甚至有點慶幸我因為落榜,才能在此與你重逢。
    你和你室友打賭,可以在三句話內釣到我,當然那時你室友並不知道我們的關係。於是你問我:「小姐,可以認識你嗎?」,我說可以。然後你問我幾點下班,我說九點。你說九點餐廳門口見,我說好。我到現在還記得你室友吃驚的表情,從此他便把你當天神般地崇拜。而我,在接下來的時間裡,魂不守舍。客人點牛排,我記成豬排;要紅茶,我卻給咖啡。因為,我只希望下班的時刻快點到來。
    九點到了,換回便服,理了理頭髮。我突然發現,我頭髮變長了,已不再像是清湯掛面。而略施脂粉的臉龐,也彷彿提醒我,我已不再是學生了。我該以現在的樣子與你相遇嗎?你會嫌棄我嗎?你會輕視我嗎?面對鏡子,我猶豫了。最後,我還是勉強地走了出去。迎接我的,竟然是你那帶點邪氣的笑容,我才瞭解,我所有的擔心都是多餘。
    我一直記得那晚,你陪我在雙橡園門口待了半個小時,然後在滿天星斗下,送我回家。台南那晚有星星嗎?我不知道。但我卻從你的眼睛裡,看到了兩顆最明亮的星星。那年台南的冬天似乎來得特別早,才十月多,天氣竟有一些涼意。你習慣性縮一縮脖子,並將手插入口袋裡。我發覺到,你的衣衫真的很單薄。你是個怪人,衣服不喜歡穿多,即使再冷的天氣也是如此。就在那晚,我決定為你織條圍巾。
    5
    我知道你最喜歡藍色,但藍色會使得憂鬱的你顯得更憂鬱。因此在挑毛線時,我選了這種米黃色,這是我最喜歡的顏色,圍在你身上,一定很好看。從此,下班後,念不下書時,織圍巾便成了我排解思念愁緒的最好方法。我總在深夜裡,一針一線的織著,伴隨我的,只有收音機裡傳來的西洋老式情歌旋律。我織了兩個多月,希望能在耶誕節前送給你。當我想到,你也許可以因此而不再受凍時,我心裡就覺得平安喜樂。
    冬至到了,在我住的地方附近,我們一起吃紅豆湯圓。吃完湯圓後,我們的虛歲就滿20了。20歲的年紀,大概可以談談喜歡,說說愛了。在陪我回去的路上,你又縮了縮脖子,我突然很不忍心。我叫你在樓下等我,然後飛奔上樓,拿起還剩下一點點就可完工的這條圍巾,又衝下樓去。我將它圍在你脖子上,一圈又一圈。我發現,這條圍巾真的太長了,沒想到我對你的思念有這麼長,於是不知不覺地,把圍巾織長了。我只告訴你,這是為我最在乎的人所織的。雖然我並沒有告訴你,誰是我最在乎的人,但聰明的你,如果連這點都不會體會,那我就會用這條圍巾勒死你。
    我盡量裝作若無其事,但我的眼神已經出賣了我。你似乎也感受到我的心意,於是輕輕地摟住了我。在這之前,你從未碰過我。像是觸電吧!電流從我的眼睛,傳到你的眼睛,然後到你的手,接著到我的腰,最後蔓延到我全身。於是你又輕輕地吻了我。在這寒冷的耶誕前夕,空氣彷彿也已凍結,唯一帶來溫暖的,只有你的嘴唇、你的胸膛,還有你的呼吸。
    回到房間,臉上的灼熱還未退去。我撫摸著這條圍巾,因為它上面還殘存著你的餘溫。我決定今晚不能想你,一定要熬夜把它織完,因為我不希望你多忍受一天的寒冷。但這並不容易,因為我的雙手仍然因為興奮和激動而顫抖不已。收拾一下心情,我打起精神,撐著眼皮,在半夢半醒之間,我終於織完了這條圍巾,並在圍巾的角落裡,用藍色的毛線,繡上你英文名字的縮寫j-h-t。
    6
    在我因疲累而沈睡時,小邱的來訪吵醒了我。我很意外,因為自從聯考過後,我就沒有見過他了。說說小邱吧!其實小邱跟我在一起的時候,遠多過你。他總會定期地找我或者寫信,和他的為人一樣,都是那麼地一絲不苟。憑良心講,他各方面的條件都比你優異,最重要的是,他對於我的一切,總是那麼地關心與在意。我雖然不聰明,但絕不是笨蛋,女孩子天生的敏銳直覺告訴我,小邱非常喜歡我。跟他在一起,會有一種非常放心的感覺,這點是你最缺乏的,因為我對你始終沒有安全感。他總是那麼地彬彬有禮,對我的照顧與關懷,更是無微不至。而你,對凡事總是不在意,讓人無法捉摸,根本猜測不到你的心意。他絕不會惹我生氣;他絕不會讓我擔心;他也絕不會令我哭泣,而你卻常常左右著我的情緒。還記得我老愛把他比成郭靖,把你比成楊過的比喻嗎?儘管大家都會選擇當黃蓉,但我卻只想當你的小龍女。
    小邱特地從中壢跑到台南來送我耶誕禮物,我好感動。記得當初他要北上唸書前,一直重複地告訴我,要我好好照顧自己,他也會一直把我放在心底。他能說出這些話,想必也鼓起了非常大的勇氣。他到了中央大學後,仍然常用信件和電話與我聯繫。只可惜,我的心被你完全佔據,再也沒有絲毫餘地。
    平安夜裡,正是西餐廳最忙碌的時候,我忙到十點多,才回到家。雖然我已經很累,但當我看到這條圍巾,撫摸著藍色毛線織成的jht,我心裡就有股暖意。我好想現在就送給你,但已經太晚了。希望你今晚別出門,因為天氣實在很冷,明天一大早,我要親手送給你。門鈴突然在此時響起,娟帶著小邱和你,來找我相聚。這是我第二次同時面對小邱和你,小邱還是以前的小邱,而你,卻沒有讓我更熟悉。當我接觸到你的目光,想起前天晚上的初吻,我總無法正視你。小邱發現了這條圍巾,他以為這是我回送給他的耶誕禮物。他高興地說,他明天要去爬玉山,沒想到我會買條圍巾送他御寒。我不知所措地愣在那裡。而你竟然也跟他說,玉山很冷,帶這條圍巾才不會著涼。那一瞬間,我才明白你和小邱之間的深厚友誼。原來你似乎早就明白小邱對我的心意,於是時常刻意地與我保持距離。那一年的平安夜,氣溫出奇地低,讓我感覺寒冷的,不是天氣,而是狠心的你。
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    我後來常想,如果小邱不是那麼地喜歡我,你是否願意跟我在一起?狠心的你,無知的你,即使小邱是多麼完美,我還是只喜歡帶點邪氣的你。為什麼你只顧著別人,卻從不考慮自己?為什麼你總喜歡將自己封閉,不讓我關心你?為什麼你始終不瞭解我對你的心意?為什麼你要將我像貨品般讓來讓去?為什麼我可以很瞭解小邱,卻根本一點也不懂你?
    又是新的一年的來臨,小邱寄了個包裡給我,裡面就是這條圍巾。小邱果然也不是笨蛋,看到我織的j-h-t,他就明白那不是我因他而買,而是我為你而織的圍巾。他在信中說你其實是個很善良的人,喜歡為人設想,但卻常常飽受誤解。他並說你其實日子過得很苦,所以要我以後多關心你。原來,不會誤解你而又關心你的人,除了我以外,還有小邱。
    春天到了,然後夏天來了,我卻再也沒有見過你。你迴避,我賭氣,就這麼僵到又一次的聯考前夕。如果這次再考不上,我就得到台北去工作了。放榜的結果,比去年更差強人意,去年還有個同名同姓的在榜單上,今年連個同名同姓的也沒有。罷了,我該告別台南這個城市了。收拾好行李,在秋天剛來臨時,搭上北上的火車,離開伴我四年青春成長的地方。月台上只有娟,沒有你。汽笛響起的那一瞬間,我的淚水便像洪水般,輕易地潰了堤。
    台北對我而言,不僅陌生,而且擁擠。我在一家貿易公司工作,小邱這時離我最近,常常來找我,但我和他都很有默契地不提起你。娟也常打電話來,所以我的日子並不怎麼孤寂。這期間,也常有男孩子主動對我表示好感。太帥的,我覺得有點脂粉氣;太酷的,我覺得肚子裡沒有東西;太老實的,我卻覺得沒有情趣。為什麼我如此挑剔?因為我總不自覺地拿他們與你相比。不管他們是如何地優秀,如何地有魅力,但他們沒有一個人的笑容,能像你一樣,緊緊地牽動著我的靈魂;他們也沒有一個人的眼神,能像你一樣,輕易地加速著我的心跳。事實上,我相信沒有一個人能像你。即使像你,也不是你。我固執的程度,連我自己都感到驚奇。
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    雖然我們分隔兩地,但我的心,卻仍繫著你。娟曾告訴我,你四處兼家教,寒暑假也去打工。那麼忙碌的你,是否一切都如意?你的眼神,是否仍有邪氣?每當台北下起雨,我就會擔心在台南的你。因為固執又變態的你,堅持不穿雨衣。於是雨水打在窗外,卻落在我心底,然後總是模糊在我的眼裡。而當寒流來襲時,我總會拿起這條圍巾,我多麼希望你能圍著它,而為你帶來一絲暖意。撫摸這條米黃色的長圍巾,我的淚水便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色jht。
    我在台北過了兩個耶誕節,然後因為娟的介紹,又回到了台南。舊地重遊,我早已不勝唏噓。我在一家電腦公司上班,這時你剛升上大四吧!娟告訴我,你好像已經有女朋友了。但我並不相信,因為你根本不愛自己,又怎會有能力去愛別人?無論如何,再度與你共同擁有台南的星空,仍然是我最快樂的事。你知道嗎?離上次的見面,已快三年了。時間過得好快,不是嗎?自從與你分別後,我就沒有剪短過頭髮,因此我的頭髮變得好長。我也摘下了眼鏡,換上隱形眼鏡。因為你曾說過,不應該讓兩片玻璃,遮住我的眼睛。如果現在與你相遇,你認得出我嗎?也許你已無法從外表上認出我,但如果你凝視我的眼睛,傾聽我的心跳,我想你一定能夠很快地認出我來。
    下了班,走出公司大門。已到了年底,街上又充滿了耶誕的氣息。在毫無心理準備的情形下,我竟然在對街上,看到了等待著我的你。馬路上車子很多,你左顧右盼地慢慢走過來,我緊緊地注視著你,我怕一不留意,你又要在我的生命中逝去。馬路上的車子啊!可否請你們暫時停駛?讓令我魂牽夢繫的你,趕快來到我的面前。雖然我和你只隔著一條馬路,你跨過這條馬路,可能僅需要十幾秒鐘。但這一刻,卻讓我等了三年。
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    你靜靜地看著我,然後說我頭髮變長了。廢話,白癡也看得出來。你又說我沒戴眼鏡,變成熟了。這句還是廢話,比白癡還笨的白癡也知道。你再問我最近日子過得好嗎?你好可惡,為什麼當我再次落榜時,你不問我日子過得好嗎?為什麼當我在舉目無親的台北辛勞工作時,你不問我日子過得好嗎?你可知道,如果現在不是在馬路邊,那麼你胸前的衣服,將會被我的淚水弄濕。為什麼我們之間要賭那麼多的氣?為什麼我們得刻意保持那麼遠的距離?以致於我們的日子,空白了三年的交集。該死的你,又在此時縮了縮脖子,於是當年熬夜織圍巾的回憶,又瞬間湧上腦海裡。為什麼經過三年空白的孤寂,我還是忘不了你?可恨的你,狠心的你,為什麼你觸動我的心弦,依然是如此容易?
    我們沒去吃晚飯,就在馬路邊聊了起來。我很怕一移動腳步,就會發現這是在夢境裡。因為在台北時,我已不只一次做過這種重逢的夢了。歲月並未在你身上留下多少痕跡,你依然那麼堅強而有毅力,健談而風趣。最重要的是,你的眼神依然有邪氣。我不敢去看表,因為我怕十二點到了,灰姑娘又得變回原形。細心的你,並不提醒我,仍然只是靜靜地陪著我,在這寒冷的耶誕前夕。
    我回到了住的地方,根本無法分辨這是夢境還是現實。經過了三年之久,難道我們真的都沒有改變?你在大學裡求學,我在現實社會中打滾,難道我們真的都沒有距離?其實有時候我很恨你,為什麼你對一切總是毫不在意?多少個失眠的夜晚,我只希望聽到你的聲音,為什麼你從不給我隻字片語?拿出了這條圍巾,也許,我終於可以在今年的耶誕節送給你。看到了藍色的j-h-t,我不禁又開始猶豫。以前年輕時,總是衝動而欠考慮,如今年紀也有一點,便覺得這樣送給你,會不會太過隨便?最重要的是,這條圍巾已經成為我思念你的習慣,沒有了它,我又該如何去思念你?
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    再說吧!等我不再需要思念你時,自然會送給你。今年耶誕,你請我吃晚餐,就在長榮路上的園餐廳。坐在你對面,看著既熟悉卻又陌生的你。我試著去找尋過去共同擁有的記憶,也試著從你的眼神中去找尋過去的你。你果然還是你,不管如何忙碌與受打擊,你仍然充滿活力,你的眼神依舊有邪氣。原來你還是楊過,而我也還是小龍女。
    我一直沒有告訴你,今晚我拒絕了TOYOTA的邀約,而來陪你。誰是TOYOTA呢?他是我公司的同事,總是開著一輛紅色的TOYOTA轎車,所以我們都叫他TOYOTA。他家世很好,畢業於台大電機,但人卻很和氣。我這個金庸迷的壞習慣又來了,我一直把他想像成張無忌。因為很多女孩想接近他,可是他總能輕鬆地迴避,就像張無忌的那套武功絕學「乾坤大挪移」。他浪漫而多情,卻絕不濫情。也許又是女孩子的天生直覺吧!我總覺得他注視我的目光,多了一股溫柔,只是自覺平凡的我,實在無法想像他會對我有興趣。但他偶而會刻意地「順路」送我回去,也常常會有朋友「剛好」送他兩張音樂會的門票。所以,我慢慢地也瞭解他對我的一番心意。
    新年又來了,你的大學生活也只剩下一個學期,希望你能平安順利地畢業。在一個涼爽的三月天,午後下起了雨。TOYOTA堅持要送我,看了看天氣,我只好點了頭。坐上他的紅色TOYOTA,望著下著雨的窗外,我又看到了在對街上等待著我的你。又是相隔一條馬路,你在藍色野狼0.125的機車上,而我卻在紅色TOYOTA2.0的轎車裡。我們互相凝望著十幾秒鐘,然後車子動了,你在原地跟我揮揮手,而我的手,卻一直僵在車門的把手上。在開或不開車門間,你慢慢地離開了我的視線,也彷彿從此離開了我的生命裡。馬路上下著雨,我的眼睛也同時下著雨。那是我最後一次看見你。
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    後來聽說你順利畢業,並直升上了研究所。小邱則在台中當兵,娟仍然是我的同事,TOYOTA對我還是溫柔而心細。在那年的耶誕夜裡,TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰,讓我早已冰凍的內心,彷彿出現了開始融化的痕跡。而這條圍巾,我還是沒有機會送給你。我心一橫,想毀去所有關於你的記憶,於是點起了火苗,從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。卡片燒到一半,便讓我的淚水澆熄。信件可以燒去,但已烙印在我心頭的你,又該如何拭去?
    漸漸地,我思念你的次數減少了。算是一種逃避吧!我把這條圍巾藏在一個不容易拿到的角落裡。我媽常催促我,像TOYOTA這類型的金龜婿,絕不能輕易放棄。於是,我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在這年的耶誕夜裡,TOYOTA送我一個耶誕禮物,回到家打開一看,才知道是個戒指。戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石,旁邊鑲了很多碎鑽。粉紅色的紙條上面寫著:『紅寶石是TOYOTA,藍寶石是你,旁邊的碎鑽則是為婚禮祝福的天使們。我願用我餘生的所有努力,來使你幸福與happy。請嫁給我吧!』。他的文筆雖然比不上你,但也算很感人了,不是嗎?因此,我決定戴上這枚戒指。
    再見了,親愛的你。再見了,藍色的j-h-t。我決定不再當小龍女,因為我即將要嫁給張無忌。今晚的風,吹得有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裡。於是我放縱自己,恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。因為過了今晚,我就不應該再思念你,也不應該再為你哭泣。我把你所有寫給我的信件,連同這條圍巾,封在一個紅漆木盒裡。我也許無法把你忘記,但我可以將你藏起,我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裡。我心裡也明白,這將是我這輩子,最後一次為你失眠。再見了,我的楊過。再見了,你的小龍女。
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    一陣小孩子的哭聲,把我拉回了現實。我手裡仍然捧著這條圍巾,但桌上已多了幾團擦拭過眼淚的面紙。以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色j-h-t,現在我當媽媽了,總該學會用面紙擦拭眼淚了吧!和TOYOTA結婚也有五年了,朋友們都喜歡戲稱我為T太太。婚後沒多久,我們就遷居台北,因為TOYOTA要在台北創業。三年前我生下一對雙胞胎男孩,剛剛就是他們在哭鬧。我記得結婚那天,娟當伴娘,而在軍中服役的小邱,也寄來了一份禮。至於你,通不通知你都沒有意義。創業時的忙碌,帶小孩時的辛勞,也幾乎讓我忘了這條圍巾的存在。要不是今年耶誕趕回娘家來參加娟的婚禮,要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服,我恐怕也無法發現你這個藍色j-h-t。有時常想,如果我將這條圍巾送給你,如果那時我打開車門叫住你,也許我的日子會產生很大的差異。不過人生不能假設,也不能重新來過,所以,就讓你在你的世界中漂流,而我在我的生活裡浮沉吧!這五年多來,除了在每年的耶誕時節外,我倒是很少想起你。今年看了部電影「麥迪遜之橋」,男女主角最後一次見面時,女主角坐在車裡,而且女主角也是猶豫著是否要打開車門,回到男主角的懷裡。看到這一幕,我就聯想到你,於是在電影院裡,我哭泣得不能自已。小邱現在新竹科學園區工作,他生命裡的黃蓉也已經出現。至於你,聽說你在念博士班,老天保佑,希望你的邪氣已去,不然我很難想像你成為一個博士的樣子。昨天抽空回台南去看看,雙橡園餐廳還在,但園餐廳已經倒閉,賣紅豆湯圓的那家老店也已不見。今年農曆春節,我到國中導師家裡拜年,老師說你剛來過,我於是坐在你剛坐過的椅子上,感受你的餘溫。其實,我還是很懷念你眼神中的邪氣。第一次的巧遇是在哈雷慧星造訪地球的前夕,下次哈雷慧星的造訪,又得經過幾十年,也許那時你我都已不在人世。一直很想知道你現在過得好嗎?快樂嗎?最重要的是,像楊過的你,是否已經尋找到屬於你自己的小龍女?OVER
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    (悠憂舞姬)在novel版提到:
    :這個故事很真實的感覺
    :也或許跟我的回憶有很多重疊之處
    :台南、初戀、圍巾
    :所以感觸特別深吧!
    :只是不知道當初我所送出去的圍巾
    :現在的他還有沒有拿來抵擋寒冷的天氣
    :不過對於現在的我那都不重要了
    :文章平順押韻的句子給人很流暢的感覺
    :比喻也用的很巧,增加閱讀者的興趣
    :不過也很想聽聽作者對這故事的感覺和看法
    :可以嗎?
    這應該不是篇小說,而是我的故事。只是我以那個被我辜負的女孩子的心態,在離開她多年後的一個很炎熱的耶誕時節,抱著遺憾和愧疚,寫下這段故事。
    這些年來,我一直不願承認我在她心裡的份量,我以為這樣會使我的罪惡感稍減。年輕時的自以為是,和自認為瀟,讓我們的故事,留下很多遺憾。我只希望藉由這個故事,提醒別人,無論你(你)是否也喜歡那個喜歡你(你)的人,請你一定要善待她。所以,我常很後悔沒有早點看到席慕容的「無怨的青春」。
    很多網友對我的回覆和指教,我非常感激。他們通常都有個共同的疑問:「我明明是男的,為何能這麼清楚她的心態呢??雖然有一些場景,我加入了想像,但當我從十三年前開始回憶時,我慢慢便能體會她的感覺。於是筆變得愈來愈重,壓在良心上的石頭,也愈來愈大。年輕時,無法體會她細膩的情感,或許可解釋為幼稚和不成熟;但現在年紀大了,總該有些長進吧!若再無法體會,豈不該死!?
    寫完圍巾,我就像刑期服滿的受刑人。我以我的經驗,希望所有親愛的網友們,別重蹈我的覆轍。如此而已

《蔡智恆中短篇作品》