到了地方，看見小杜一身職業裝，工作了大半年，舉手投足間減了青澀，青年才俊的味道開始顯山露水。我本來打算揉他頭髮，最後想想還是拍拍他肩：「小伙子，不錯嘛。」
小杜一口白牙：「那是。」
小姑娘話不多，態度落落大方，熱氣騰騰的火鍋，吃得一頭汗，小杜笑瞇瞇地看著她，整個人跟只毛茸茸的小狗一樣。
小姑娘去洗手間，小杜立刻一副求表揚的口吻：「怎麼樣怎麼樣怎麼樣？」
我笑：「挺好挺好挺好。」
小杜：「姐夫，怎麼樣？」
顧魏：「嗯，挺好。」
小杜：「嘿嘿嘿嘿嘿……」
回家路上，顧魏告訴我，小姑娘學應用物理的。
顧魏還說，小杜向他的同學灌輸著這樣一個理念：理工女，才是真正的靠譜賢妻。比如他姐，比如他姐的發小……
顧魏值夜後調休回家，我已經上班走了。
十點鐘接到電話。
我：「睡醒了？」
顧魏：「嗯……」
我：「冰箱裡有排骨有魚，不想自己做的話就出去吃。」
顧魏：「嗯……」
我：「還有事嗎？」
顧魏：「沒。」
我：「那……拜拜？」
顧魏：「……」
下班的時候，顧魏來接我。
同事L姐：「呀，小帥哥來了啊！」
同事Z：「L姐不要調戲良家婦男，起碼別當著面調戲。」
我：「……」
同事Y：「Hi，高富帥，來接老婆？」
顧魏：「……」
領導A：「小林，你小老公啊……」
我：「……」什麼叫小老公？
領導B：「還是年輕人感情好啊，一會兒不見都坐不住啊！」
顧魏：「……」
回去路上，顧魏問：「你們單位都什麼情況？」
我說：「你……人氣比較高。」
顧魏：「每次來，我要先做半天心理建設。」
「模範夫妻」。
經過半年多的婚姻考驗期，顧魏接受了無數人的採訪：「結婚怎麼樣？有老婆的感覺怎麼樣？」
顧魏均答：「很好啊。」
於是——
甲：「嫂子你還有單著的同學嗎？」
乙：「小林你還有單著的姐妹嗎？」
丙：「嫂子你還有單著的同事嗎？」
甚至還有喪心病狂的：「你有單著的學生嗎？」
我恍然有種媽媽桑的感覺。
但是路人甲說過，「肥水不流外人田」是我們這專業的優良傳統，於是抱歉地告訴對方：「不好意思，暫時沒有。如果你有興趣『養成』，那麼可以考慮在對方18歲新生報到那天就下手。」
到了談對象的年紀，那就談對象。但是交際圈就這麼大，怎麼辦呢？無非就是大學同學的高中同學，高中同學的大學同學，研究生同學的同事，同事的研究生同學……這麼個節奏。
我一直萬般慶幸自己沒繞進這個「動次大次，動次大次」的節奏裡的。
和顧魏戀愛之後，才明白了什麼叫「找個男人，隨過來一片關係網」。
由於我們倆塑造的情侶以及夫妻形象太過模範，大家覺得我周圍應該都是婚戀觀很正的姑娘，導致我們被迫加入媒婆的行列。
基本上我身邊僅有的幾個還不錯的單身女性，很快，就不單身了。
顧魏說：「學醫的同胞會感謝你的。」
其實我什麼都沒做，因為娘親說：「你自己嫁了個醫生就算了，你就不要害人家了。」
我囧。
一日，去接顧魏，到了停車場，陳聰一臉八卦地問：「弟妹，你那有沒有好的——」
我警惕：「幹嗎？！」我們這專業，女孩本來就稀缺好嗎？！
陳聰：「別緊張。男的，男的。有沒有不錯的小伙子？」
我：「應該有。」畢竟基數那麼大。
顧魏：「有帶軍銜的嗎？」
我：「怎麼要求越來越奇怪了。」我們這行帶銜的真的是鳳毛麟角，可以忽略不計。
陳聰：「我表妹，軍醫大的。年方二十四，一表人才。」
一表人才……
我：「你小學語文是數學老師教的吧？」想想，「不對啊，軍醫……你們那麼多同學呢？還是同行——」
陳聰：「打住！倆醫生！這日子還過不過了？！堅決不能讓她再找個醫生！」
我：「……」
吃人嘴短，拿人手軟。我抱著陳聰買給我的蛋糕，無奈地給我們這撥人裡唯一的綠苗苗打電話。
我：「報告少校。」
猴子：「講。」
我：「你那有好兵沒？」
猴子：「廢話！你招孬兵？」
我：「有單身的好小伙兒沒？」
猴子：「幹嗎？」
我：「我這有個軍醫大的姑娘，一表人才。」囧。
猴子：「嘶——我是遠離人世太久了嗎？現在又興當軍嫂了？」
我幹幹地找理由：「你那兒……不是都高科技人才嗎，基因優良，有利於下一代。而且，軍人實在啊，疼老婆啊！」
猴子：「姑娘還有多久畢業啊？」
我：「研究生還有兩年，畢業之後對像在哪兒她就簽哪兒，所以要找個靠譜的。」
猴子：「行，我幫你問問。我這別的沒有，好小伙兒那是一堆一堆的。」
我如釋重負：「行，謝謝，回頭讓那女孩兒的哥哥請你吃飯。」
第二天，猴子回電話：「我問了一下，有意向的十來個。」
我：「您能……稍微……篩選一下嗎？」
猴子認認真真地篩選了一個好苗子。
後來，真的成了……
只是女方哥哥那頓飯，至今還沒搾到。
我吃午飯的時候，突然接到電話。
三三：「親愛的，小別勝新婚吧？」（最近這句話出現的頻率簡直奇高。）
我覺得莫名其妙：「你比我新啊！」
三三：「快說說怎麼樣？」
我警惕：「……你想跟我探討什麼？」
三三：「嘿嘿嘿嘿嘿……」
我：「這個笑聲太猥瑣了。」
三三：「不要轉移話題啊！」
我：「你確定你要跟我探討顧魏？」
三三：「所以專門挑你上班時間啊！！！」
我：「我也沒有個比較對象，你讓我怎麼說啊？」
三三噎住。
三三：「那和之前比呢？」
我：「我們婚前很純潔，不像你們。」
三三再度噎住。
三三：「那和剛結婚比呢？」
我：「那會兒和他不熟。」
三三炸：「你認真一點！」
我：「很認真啊。」
三三繼續抓狂：「那和蜜月比呢？！」
我：「忘了……好久之前了。」
電話那頭一串爆笑，三三掛了電話。
後來才知道，她們辦公室在午餐時間「真心話大冒險」，她在我這冒險失敗，請了十五杯咖啡。
吃完晚飯，顧魏坐在我旁邊，看著我不說話，眉頭皺皺的。
我看著他愈發深的雙眼皮以及明顯緩慢的眨眼速度，問：「要不要睡一會兒？」他白天連著五天手術。
顧魏躺到沙發上，眼睛慢慢閉上。
十分鐘後，他皺著眉頭把眼睛睜開。
我：「怎麼了？」
他閉上眼睛搖搖頭，眉頭皺得愈發深，讓我覺得他像是在抵抗偏頭痛。
我伸手慢慢按摩他的頭頂，過了一會兒：「好點沒有？」
他睜開眼睛，輕聲說：「特別困，但是睡不著。」
他的雙眼皮深得讓他看起來顯得英俊而脆弱。
我低頭，輕輕吻了他一下。
顧魏一副任人採擷的樣子，四肢舒展。
然後，我就這樣把他吻睡著了……
我絕對有特異功能！
顧魏的基因顯然是得到廣大人民群眾認可的。因為自從結婚，和他定兒女親家的人就源源不斷。
我說：「你千萬不要幹那種同時許諾N家的事啊。」
顧魏：「放心，我一個都沒答應。」
=_=
我去接他下班，炯炯有神地看著陳聰加入這支隊伍。
陳聰：「顧魏，我老婆有了。」
顧魏：「恭喜。」
陳聰：「怎麼樣？定個親吧？」
顧魏：「我老婆還沒有。」
陳聰：「哎，先定著嘛。」
顧魏：「都什麼年代了，你還包辦婚姻。」
陳聰：「傳統也可以取其精華，去其糟粕嘛。」
董醫生：「哎哎哎，不帶插隊的啊，我在你前面。」
顧魏笑：「我們只準備要一個。」
董醫生：「哎呀，多生倆，趕緊的。」
顧魏：「我剛結婚你們就逼我生孩子。慢慢等著。」
陳聰：「增產報國啊！趕緊的！」
顧魏：「多了養不起。」
陳聰：「拉倒吧你養不起？你給TA穿金戴銀吃鑽石啊！」
顧魏：「嗯。」
我：「……」（這是還沒生就開始溺愛的節奏嗎？）
董醫生：「我老婆還念叨著過兩年再要一個。哎，陳聰，要不你兒子給我做女婿吧。」
陳聰：「你這是讓我退而求其次嗎？」
董醫生：「你丫怎麼說話呢？！」
兩個人莫名其妙開始拌嘴。
顧魏：「那你們倆好好談婚事，我們先撤了。」
回家路上。
我：「你們辦公室怎麼跟買賣兒童的老巢似的？」
陳聰的太太是記者，經常出差，導致陳聰同志經常孤家寡人。
現在有了寶寶，自然是不怎麼出差了。
晚上兩口子請我們吃飯。
飯桌上，陳太太：「這麼多年陳聰在你們那蹭吃蹭喝，我深表謝意。」
陳聰炸：「顧魏也在我這騙吃騙喝好吧？！我們倆撐死了打一平手。」
我看著他們倆：「那祝你們永遠相親相愛。」
顧魏：「你出去一趟，中文是真不好了。」
我：「……」
陳太太去衛生間。
陳聰：「現在哪哪兒都是腐女，你不要瞎學。」
我：「我腐你我也不會搭上顧魏啊。」
陳聰：「……」
陳聰：「我最近是三天一本育兒手冊的學習量，看得我頭疼。」
董醫生：「爹哪有那麼好當的。」
陳聰：「雜七雜八的注意事項那麼多，記不住。」
董醫生：「灌點補腦口服液。」
我：「不用。灌味精就行，大把大把的谷氨酸。」便宜又大碗。
陳聰炸：「你怎麼和顧魏一個品啊！」
我：「不是一家人，不進一家門嘛。」
陳聰轉向顧魏：「國家棟樑都被你給毀了！」
顧魏：「那你離我們家棟樑遠點。」
陳聰：「……」
翻過身趴進顧魏懷裡：「睡不著。」
顧魏想了想：「教你認脊椎吧。」
一隻手伸進我睡衣，輕輕按了按：「全身放鬆。這裡是尾骨。」
「嗯。」
指尖慢慢往上：「上面是骶骨……它和盆骨相連……」
「嗯。」
「骶骨上面有5塊腰椎。這是第5塊……這是第4塊……這裡第3塊……然後第2塊……第1塊……再往上是胸椎……胸椎一共12塊……這是第12塊……第11塊……」
我迷迷糊糊地問：「數得對嗎？」
顧魏聲音低沉催眠：「對的。這是第10塊……第9塊……第8塊……」
他一節一節揉按過，我快睡著前，只覺得，幹這行，那雙手確實要本錢。
我在他背上按了半天，除了尾骨位置和形狀特殊，其他，摸起來都一樣。
顧魏值班，我一個人吃完飯，收拾收拾家，無所事事打開電腦，點開一部電影，之前三三提過，說是破案片。在我的意識裡，破案片是指重案六組或者尼羅河上的慘案這種類型，結果看了半個小時，破案沒看到，倒是看到變態，越到後面越驚悚。
看得我一身雞皮疙瘩。
突然覺得家裡太安靜了……
想了想抓過手機給顧魏打電話。
我：「剛才不小心看了部恐怖片。」
顧魏：「嗯。」
我：「裡面的變態殺人犯是個醫生。」
顧魏=_=：「你就不能挑個喜劇片……」
我：「下回注意……你現在忙嗎？」
顧魏：「不忙。病人全都睡了。」
我：「那，那你陪我說說話吧。」
顧魏：「嗯。」
我：「為什麼那麼多小說和電影裡，連環殺人犯都是醫生？」
顧魏：「因為這個職業平均智商高。」
我：「……」
顧魏笑：「你怕你還聊。」
我：「聊開了，不就好了嗎？」
顧魏：「哦。那他怎麼殺的？」
我炸：「你這個也太直接了！」
顧魏笑：「刀快出血少啊，長痛不如短痛。」
我：「其實他身手一般，智商真沒看出來，主要特點，就是心理變態。越想越瘆得慌。」
顧魏：「麻煩你想想我。」
我：「你……身手也比他好，腦子也比他好，心思也比他縝密。」
顧魏：「那你還怕什麼？」
我：「也對。」想了兩秒，「不對，你去犯罪，社會危害性更大。」
顧魏：「幹嗎？你想提前剷除我？」
我：「沒。你要殺人，我就遞刀。」
顧魏：「哈哈，很好。」
果然夫妻倆三觀不正。
男同志買東西，都特別夯。以前在林老師身上體會過。
比如，娘親說：「家裡沒抽紙了，你去超市買點。」正常人買一大包，他弄回來一箱子。
再比如，娘親說：「核桃上市了，去買一點。」正常人買個三五斤，他又弄回來一箱子。
再比如，過年了娘親說：「客廳缺盆栽。」正常人買個一兩棵，他弄了八棵回來。
我一度懷疑：「您是不是對數量沒什麼概念？」
林老師：「反正都是消耗品嘛。」
我：「消耗品也不能這麼買啊！」
林老師：「我們小時候那會兒，入冬軍區拉白菜都是大卡車拉的。」
我：「……」
至於顧魏，雖然沒有心細如蛛絲那麼誇張，但是在我心裡，心細如髮還是有的。
結果，前兩天，我給他打電話，面霜用完了，回來路上經過商場買一瓶。
等到家，我一打開袋子——三瓶。
問其理由，答曰：「不行，賣化妝品那片味道太重了，喘不過氣了。到了櫃檯，那櫃員一直盯著我看，索性多買點，省得買一次被熏一次還要被看一次。」
我：「……」
週末，印璽娘娘突然駕到，我和三三一同前去迎駕。到了約定的茶座，推開門就看到這女人戳自己兒子臉玩。
瓜瓜看到我們，笑得特別單純無邪。
印璽：「瓜瓜，來，叫姨——」
小南瓜吐了一個泡泡，衝著我們露出四顆小門牙。
三三過去抱起南瓜：「來，叫媽——」
我=_=：「……」
印璽：「叫媽也不是叫你啊！」
三三手伸過來摸了把我的腰：「嘖……就這手感看來，你兒媳婦還不知道在哪兒呢。」
我→_→：「合著你有了？」
三三：「……」