觀望幻覺

安是公司裡新來的同事。

辦公室已經習慣瞭上海女孩柔軟糯甜的滬腔,第一次聽到安突兀的普通話,大傢都有些發愣。她說,我想喝水。沒有人說話,我輕輕咳嗽瞭一下,走上去對她說,左邊拐彎就是飲水機,簡易杯子那邊有。她低聲說謝謝,然後轉過身去。她的臉上並無笑容。

我相信她是與眾不同的女孩,沒有出處和來歷,從小透露自己。夏天她穿粗佈褲子,寬大的厚棉圓領汗衫,光腳穿一雙系帶涼鞋,隻在手腕上戴一個細細的銀鐲子。頭發很濃鬱,漆黑發亮,編成粗大的麻花辮,總是略顯凌亂。非常的瘦,並且冷漠。

她不和別人說話。開會的時候坐在最角落裡面,拍照片的時候獨自索然地站在眾人背後,同事之間的聚會從不參加,當我們相約去酒吧喝酒的時候,她或者依然在電腦面前做功夫,或者背瞭包在電梯面前等。Hi,安,一起去喝一杯。我叫她。她搖頭,安靜地看著我們,然後揮手說再見。

她總擺出一副愛理不理的樣子。Mike在酒吧裡喝瞭幾杯終是忍不住。做的采訪也比我們的路子邪,不清楚老頭為什麼如此鐘愛,真是恁地猖狂。

老頭是指我們的老板,他把這個異鄉女孩不知從何處帶來,但從未讓她融合入我們的氣氛。小團體也有小團體的規則,這個不肯屈就的女孩,帶給人太多疑惑。我從未見過有任何同事對她表示過好感。Mike的結論是,安肯定待不長。她會被趕跑,他說。我默然微笑,盯著杯子裡的酒。或許她本來就不屬於這裡,隻把此當做一個歇腳處,又有誰知道她心裡在想什麼呢?

周一開例會的時候,矛盾終於激發。安想做一個系列專題報道,是關於寄居在地下通道和車站的流浪兒。所有的人似乎都在反對這個選題,大傢一條一條地擺出論據,群起而攻之,不甚快意。

安在角落裡不發一言,她有自己的理由,但似乎並不想加以解釋。不管如何,我聽到她清晰的聲音,我肯定要做這個選題,我不放棄。然後她臉上帶著一絲凌厲而孤單的表情,拂袖而去。

太不懂得控制自己的情緒瞭,這樣尖銳直接。Mike忍不住低呼。連老板臉上都有些尷尬。這是安第一次裸露出自己的真性情。

她無疑是有著赤裸的讓人吃驚的真性情。

那天晚上下班的時候,我看到安坐在電腦面前打遊戲。她兩眼盯著屏幕,激烈地按動著鍵盤,黑暗的地道裡,孤膽英雄正穿越鬼門關。她獨自趴在那裡,臉色蒼白,看過去很憔悴。我走過去,安靜地看著她。

附近新開瞭一個酒吧,有很不錯的馬提尼和音樂。我說。

她抬起頭來看我,那又如何?她說。

想和你一起去,我說,恭喜你選題最終仍獲通過。

我以為她會拒絕。但她站瞭起來。那天她穿著一條很多破洞的牛仔褲,洗得褪色的棉汗衫,臉上沒有任何脂粉。她真的和上海女孩不同。和任何其他女孩不同。這裡是不屬於她的地方,所以她痛苦。沒有什麼會比心裡的孤獨感更讓人痛苦。

我們來到新開的酒吧。很多人。我想為她點一杯上海驚喜,她說她隻要威士忌加冰,很多冰塊。然後她在寂靜的黑暗裡面,不停地咬著冰塊,發出動物一樣的聲音。我轉過頭去看她的時候,看到她在笑。陰暗的光線中,她的眼睛看過去很藍。嬰兒一樣純藍的眼眸,天空的顏色。我說,為什麼在笑。她搖頭,她說,我不知道。快樂也許不需要理由。

不理睬別人也不需要理由嗎?我說。

有。她說。我和他們是不同世界的人。Forever。

但是你孤獨。我說。我知道說出這句話很傻。但我希望能聽到她的真心話。我知道這個女孩,要麼沉默,要麼就是真性情。果然,她說,孤獨是心裡隱藏的血液,不管是該或不該,它就是在那裡。不必知道它從哪裡來,到哪裡去。

希望你沒有把我當成其他的同事,我說。雖然我知道我面目可憎。

她笑。她看起來是真的快樂。但我知道,她心裡必然傷痛。能對我說出這些話來,已經敞開心扉。我不想再勉強她。

我們在酒吧流連到凌晨兩點,言語不多,隻是悶頭喝酒。喝到酣醉的時候,我看到她眼中閃爍的淚光,她低聲對我說,要忘記一個人到底要走得多遠,我不斷地走,以為自己能夠在路途上平靜下來。

你很愛他?我說。

不。我想愛的不是他,我愛的是有他的那段時間。

所以你選擇用顛沛流離的生活來遺忘,可是這樣會很辛苦,不容易幸福。

幸福是什麼?她帶些許挑弄的眼神看著我,沒有誰能夠告訴我幸福的正確含義,因為幸福隻是幻覺。

在凌晨的冰涼細雨中,我們走出酒吧。出租車上她又開始一言不發,我習慣瞭她的反復無常,沉默的空氣已經不會使我感覺無措。她在市區中心租借瞭一套小小的舊公寓,一個人住。公寓樓環境幽靜,租金應該不便宜。我送她上樓梯,樓道裡一片黑暗,她說燈泡壞瞭,已經好幾天沒有換。

她拿出鑰匙開門,門開瞭。寂靜的黑暗中,我聞到灰塵和夏天枯萎梔子的花香,還有她頭發上殘餘的威士忌酒精味道。16歲時我送同班的穿藍裙的女生看完電影回傢,也是這模糊而略帶惆悵的心情。時光翩躚,再難相遇真性情的女子,有一段純澈的戀情。我知道水至清而無魚,石頭森林的城市裡,大傢疲於奔命,為生活所營役,這個脆弱的女子,她像一條魚,被拋在烈日曝曬的泥土上,已沒有水分可以依靠。

安,你該休息瞭。我說,再過幾個小時就該上班,這是一個放縱的夜晚。她說,好的。她斜靠在門框上,並未轉身。我從不曾覺得她漂亮,她落拓流離的氣質,已經和日常標準中的女性美無關。但這的確是一個嫵媚的女子。她像溫柔的手指,冰冷的手指,若有若無地撫摸著心臟,讓我變得敏感而容易疼痛。

黑暗中她把臉輕輕地貼在我的肩上。她的身體像花瓣一樣在我懷裡停留。抱住我。她低聲地說。抱我。我伸出手,覺得自己的胸口痙攣。我相信她是醉瞭。她把臉埋在我的脖子上,發出沉悶的聲音,似乎是在哼著某段過往的旋律。然後她溫暖的眼淚淹沒瞭我。

第二天上班我們都沒有遲到。她的神情又回復以往的冷漠,幾乎沒有任何痕跡殘餘。我一直沒有找到機會和她說話。她好幾次經過我的身邊去飲水機倒水,微微駝著背,看過去慵懶不可為。可是我記得她昨夜的笑容和眼淚,她似乎有一個面具隨時擺在那裡,能把自己安全地覆蓋住,以期求不受傷害。她下午的時候跑出去做訪問。那時窗外正烈日炎炎,同事大部分都在寫字樓裡孵冷氣。隻有她背瞭大包,穿著一條粗佈褲子,戴著寬邊涼帽,獨自出行。

我聽到Mike低聲說,這個女人。他總是不喜歡她。雖然他是男人。更不用說辦公室裡其他的上海女孩。她永遠是被杜絕在外面的一個,也永遠是杜絕加入的一個。我這一次再沒有讓他猖狂。我說,對你不瞭解的事情無須猜疑。說完以後,我就走瞭出去抽煙。

我在辦公室裡等來一個不是期待中的電話。傢裡叫我晚上去相親。一個在幼兒園裡教鋼琴的女孩,很不錯。母親自顧自先開始陶醉,我不想掃她的興,便隨口答應下來以求耳根清凈。

晚上我去瞭。但是我的心裡惦記著安,我覺得自己不愉快,一直在那裡坐立不安。女孩穿著粉紫的套裝,長發披肩,盈盈含笑。她們總是有白瓷般的肌膚和精致的妝容,她們會漂亮幹凈得無懈可擊。可是對牢她們喝咖啡,逛伊勢丹,替她們拎著衣服袋子,在餐廳裡吃飯就能夠完成所謂的愛情嗎?

我不知道她們心裡在想什麼。她們亦不知道我的。隻有那個黑暗中伏在我肩頭哭泣的女孩,能有一顆透明的心給我。

我禮貌地送瞭她回傢,問詢她的電話號碼,然後道別。路上先打手機給母親,對她敷衍,我會再約她出去看看電影的,不過她有近視。先埋下一個伏筆再說。電話那端母親的聲音非常愉快。然後再撥電話給安。她在傢裡。

你好嗎?我說。

還好。她聽過去聲音很明亮,絲毫不含糊。

過來看你好嗎?我的胸口又產生那種痙攣的疼痛,突然我害怕她拒絕我,但是她答應瞭。她說,你喜歡吃西瓜嗎?我先放到冰箱裡去。

真是善解人意的女孩。總是有意外的甜蜜給人,像多汁的石榴,要一顆一顆地剝下來放在唇舌間體會,聞不到芳香,卻留下一手艷麗的痕跡。

她穿著白色棉佈傢常褲子和綴著細小蕾絲的棉佈衫來給我開門。頭發剛洗過,鬈曲清香地披垂在腰際,光著腳,沒有指甲油。房間不大,但很幹凈,東西擺得凌亂,電腦,水杯,書籍,唱片,軟盤,插著雛菊的大玻璃瓶,香水……走進去的時候需踮起腳尖小心分辨。她說,我在寫采訪,順便處理圖片。一邊順手把我買的百合插到玻璃瓶裡。音樂像水一樣流淌在房間的角落裡,是愛爾蘭的風笛。

我坐在隨地亂放的軟墊子上,看她拿出榨汁機給我榨西瓜汁。紅色的汁液流淌在她的指尖,她把手指放入唇中吸吮,神情自若,然後遞給我。今天不喝酒,她說,一喝人就感覺要虛脫好幾天。

我說,生活就這樣維持嗎?上海的物質消耗很大。

她說,沒什麼大問題吧,有一份薪水,然後再給多傢雜志撰稿,靠文字吃飯心安理得。我沒有理想做救國救民的槍手,娛己娛人,足矣。

其實你是非常不適合寫字樓的人,性情赤純,不夠圓滑。

她笑。圓滑又如何,營營役役,都是為瞭活下去。何不讓自己舒坦一些,自尊受損,情何以堪。在傢相夫教子,不與蛇鼠爭食,這種美夢誰都會做。所以終於放棄不再幻想。

我囁嚅著不說話,其實她言辭尖銳,心裡清醒。隻是一個脆弱的人,懶散落拓,不喜歡計較。我說,安,你當知道,我一直很關註你,希望你快樂。

她笑。她的眼睛真藍,淡淡的嬰兒藍,抬起頭看人的時候似乎滿眼淚光般的明亮。我想,並無人能駐足耐心欣賞她的風情。她在孤單中日漸凌厲。

林,你很清楚,你並無未來可以給我。來路不明的外地女孩,一無所有,隻餘雙手和腦子賺錢養活自己,隨時可能離開這個城市,你的父母會接受我嗎?我沒有空做飯,每個星期都需去超市狂購,且對衣飾品位不低,一直過慣自由日子,所以自我中心,放任到底,你又如何能忍受這樣的妻子?你的最佳選擇是,一個漂亮的有穩定職業的上海女孩,無須太聰明,在百貨公司買一件ESPRIT吊帶裙子就會笑靨如花,你會因她而感覺生活平安,這樣才好。

可是安,你不瞭解我……

我瞭解你的。她打斷我。你隻是從來沒有看見過像我這樣的女孩。在上海你很少碰到我們這樣的異類,在縫隙裡爬行,背井離鄉,野性叛逆,隨時噴出甜蜜毒辣的汁水讓人暈眩。你是聞得到芳香的人,你懂得欣賞,但是你無力承擔。

那個夜晚過後,安提出瞭辭職。她終於是離開,就如Mike所預言。再無人提起這個來自異鄉的女孩,整個辦公室又恢復舊日氣氛,再無唐突。

隻有我獨自蕭瑟。我懷念那個在大會上拂袖而去的女孩,再無人給我清醒而疼痛的空氣。日復一日的平淡,也許終於會像一床厚重柔軟的被子把我覆蓋,我亦再無力氣探出頭去呼吸。因為她曾對我說過,我會在28歲的時候結婚,我會幸福。

誰都不知道幸福的概念是什麼,也許它隻是幻覺,而我們惟一的區別是,我是看著幻覺破碎的人,而你會沉浸其中,她這樣對我說。

我的幻覺隻在黑暗通道的枯萎花香裡。隻在她的眼淚把我的心臟淹沒,那個寂靜瞬間。

《八月未央》