我可以的。
陳識在聽到我這句話之後徹底不管不顧瞭，於是我們滾瞭一會很豪爽的床單，具體有多爽我就不說瞭，反正就是很爽很爽就對瞭，隻記得陳識一邊運動著一邊呼吸急促的說，“向西你叫小一點聲音。”
我被他那麼一說，徹底不敢出聲音瞭，一直扯著枕頭咬著被角。
不知道什麼時候被角換成瞭陳識的手，他手腕上都被我咬破瞭一塊兒。
是不是這樣才能彼此感受的更加深刻呢？
我享受著這一次的放縱，我想陳識也和我一樣的。
後來，我們擁抱瞭很久，一切結束後，我懶懶的趴在陳識的懷裡，六月的天氣北京已經開始悶熱瞭，我們兩個身上細密的汗水似乎也融合到瞭一起。
然後陳識去洗瞭個澡，回來之後重新抱住我。
我不想說話，感覺好累。
陳識也不說話，他閉著眼睛又捉住我的嘴巴親瞭親。
休息夠瞭，我從他懷裡離開，背對著他蜷縮著躺著，陳識把手臂後我身後繞過來輕輕摟著我。他的臉貼在我背上，留下濕濕的一片。
我也哭瞭，不知道為什麼就是很想很想哭瞭。
我轉身，頭頂靠在他的下巴上。陳識低下頭，拖著我的腰把我往上挪瞭一點，變成我們面對面的樣子。
像是考慮瞭好久，他還是嘆息著說，“向西。”
“嗯，我在聽。”
“向西。”
我微笑，等待著他即將說的話。
他說，“我們分手吧。”
愣一下，我看著他點點頭。
我們分手吧，也許是分手一天，也許是分手一年，也許是分手一輩子。而那實際上並沒有什麼差別。
我看著他，看著他的臉，也看著他依然年輕著的，**著的身體。這副身體很好看，而我幸福的是在過去的七年之中，它隻屬於我，它隻有我的味道，隻有我留下的痕跡。
可惜在今天之後，一切都隻能是說不定瞭。
我掀開被子從床上下去，大大方方的走進瞭浴室，也許這個時候已經不需要那麼多的遮掩瞭。我用瞭三十分鐘洗澡，把自己徹徹底底的沖洗幹凈，也讓眼淚幹幹凈凈的流完。
我明白這一天過後，我恐怕都不應該這樣出現在陳識面前瞭。
我們又做瞭一次，到後來我已經忍不住瞭，終於窩在他的懷裡一直哭一直哭。然後我睡著瞭，好像聽到他在耳邊唱歌。
好像聽到他說，“我答應你要給你唱歌的。”
也許，我們真的過不瞭一輩子瞭吧。
我醒來的時候已經是深夜瞭，轉過頭，身後空蕩蕩的一邊。床單上似乎還有一點點陳識留下的褶皺和凹陷。用手摸一下，好像還是有一點點溫度在的。
可是他的人已經不再瞭。
我用瞭好長的時間來平復自己的心情。
那之後我的幾天我努力的調整自己，積極工作，第二次面試也很順利，我開始著手準備去日本的事瞭，這一走要兩年，離開前最後的一個月我還是回去陪我媽瞭。
關於我這個決定，我媽也沒說什麼，她隻是說還記得我大三那年也是風風火火的準備著要去日本，結果折騰瞭這麼多年終於還是要去瞭。
我說是啊，折騰瞭這麼多年，我還是回到瞭屬於自己的生活裡走我早就應該走的路瞭。過去的那些年我為瞭陳識折騰為瞭陳識成長也為瞭陳識改變，我要趁著自己還年輕的時候好好的為自己活一場。
我要走瞭，雖說不是走很久，但是身邊一些朋友還是在最後這段日子要聚一聚，和許尼亞當然少不瞭瞭，還有瑞瑞。我也去看瞭老畢，甚至特地飛去上海見瞭陳識，當然，還有司辰。
站在司辰的墓前，我想起當初許尼亞決定不去廣州時說的一句話，他對陳識說，“SLAM隻是暫時分開瞭，我們沒有解散，五年之後我們再一起開演唱會。”
那個五年，實際上隻剩下最後一年瞭。隻剩下最後一年，為什麼就不行瞭呢。
我想不到有一天自己會對著司辰哭成一個傻逼。
我說，“司辰你知道不知道，如果七年前你不為瞭陳湘來招惹我，那我也不會走進你們這群人的生活。你不和陳湘和好，她也不會為瞭你吃瞭那麼多苦。你和陳識和許尼亞也不會分開，SLAM會一直在。可是最後，你和陳湘也沒有在一起，我和陳識也沒有在一起，也再不會有SLAM瞭。”
我哭著看著墓碑上司辰被定格在十七歲時的那張臉，那是我沒見過的模樣，那也是年少時陳湘最愛慕的吧。
也許這就叫造化弄人。
那麼，司辰，你後悔嗎？
離開上海後我又在江浙一帶的小鎮子散瞭散心，這些年我也過的好累，到瞭日本之後可能會更累，我是想借著最後這些時間好好休息瞭，一直耗到瞭去東京前兩天我才回到瞭天津。
我要走瞭，見瞭所有我放不下的人，卻唯獨沒有再見陳識一面，甚至沒有留給自己留給他再見面的機會。
但是我托付給許尼亞照顧的Dong，聽他說還是送到陳識那兒瞭。
Dong都七歲瞭，狗狗的七歲和人的七歲是不一樣的，開始我想帶著它走的，但是許尼亞說，Dong這年紀對狗狗來說已經是老年瞭，你要是不能照顧好它就讓他留下吧。
我還記得剛把Dong帶回來的時候它還是小小的一個甚至還沒有斷奶，那個時候陳識還總是臭脾氣的說Dong是他的兒子，要我照顧Dong，照顧的不好瞭他又要來挑我的毛病。
好瞭好瞭，我一再告訴自己不要再想陳識瞭，可怎麼好像我身邊的一切都要和他沾上那麼一點的關系呢。
臨行的前一夜我和我媽一起睡。她說我長這麼大也沒有這麼長時間離開她過，她不放心，她說不管我幾歲她都不放心。
她還說從小我就是個很乖的女孩子的，她一直以為我能平平凡凡過一生，大學畢業一兩年後就結婚，差不多二十五歲的時候就能給她生個小孫女瞭。她從來沒覺得自己的女兒會有多能幹，多出人頭地，但是她一直都以為我應該很幸福的。
我摸瞭一把眼淚，我說媽，其實我很幸福。
關於我問司辰的那個問題，這一輩子恐怕是不會知道他的答案瞭。但我並不後悔，我不會後悔這一輩子在陳識身邊繞著他轉瞭一圈。這一圈有好多年，這一圈似乎也不足以讓我們一輩子都糾纏在一起，但如果時光倒退，我想我還是選擇遇見他，愛上他。
我不後悔。愛過陳識，是我這輩子最幸福的事情。
我媽又說，前幾年的時候她總是催著我結婚，後來不催瞭，但這一次她還是要催一催的。
於是我答應她，如果這兩年遇到合適的人我會好好珍惜。
這一句話，也是真的。也許這就是我和陳識分開和分手的差別。分手瞭，我們才會在將來遇到另一份幸福的時候不被束縛。
實際上，我走的那天陳識來送我瞭，他不說也不代表我不知道。
那兩年天津直飛東京的航班還很少。我要從北京走，也沒讓我媽送我，早上三點鐘就到瞭客運站坐大巴到機場，辦完托運後我去吃瞭個早餐，二樓的位置，往下看的時候不小心就看到瞭陳識。
他就坐在我剛剛坐過的位置，用手撐著頭。
我那個心酸啊，其實有一刻我猶豫過，要不要現在就下去飛奔到他面前，然後兩個人一起淋漓盡致的哭一場，哭夠瞭也許在說一句我不要走瞭，或者他說一句我不要你走瞭。然後我順理成章的留下，我們和好如初。
可是，再然後呢？不止我沒有信心，陳識應該也一樣吧。
再然後，又是無休止的爭吵，吵著吵著把最後這些感情全都耗費光瞭，那時候也許就是真正的分別瞭。
時間改變瞭陳識也改變瞭我，而我最終明白，那個時候我最想的其實也不是和陳識廝守，而是放自己去走一走看一看。
我知道陳識為什麼說分手，知道這樣可能就是最好的，我終於可以無牽無掛的走，我們不需要再被什麼承諾綁在一起。也許在我離開的時候他會遇到一個更好更適合他的人，也許先幸福的是我。
我不怪他，是他把我不敢說的話，不敢做的決定，替我說瞭替我做瞭。
我們都好累，這段感情大概也是時候畫下一個休止符瞭。
可我，還是很難過呢。
結局會在一起結局會在一起結局會在一起~沒幾章啦~收個尾~其實這一次分開隻是讓他們在各自考慮一下，為瞭也會遇到新的選擇。但是他們成功通過考驗~這樣也不會在像從前那樣啦