“舞萩開始舞動時，我的心門完全敞開，明亮的光線照進去，我可以很清楚地看到內心深處。尤其當你唱到小蘋那句時，我更加確定。”她說，
“那瞬間，我做了個決定，至今仍無怨無悔。”
我想說點什麼，卻說不出話來。
“我決定跟他分手，跟你在一起。”她見我沒回話，便繼續說，“我選擇當罪人。”
“……”我還是說不出話來。
“這是十幾年前，你第一次讓舞萩舞動時的事。”
她的眼神依然深邃清澈，而且明亮。
“兩天後，是那年的七夕，你上台北來找我。”她說，“那時我跟他已經分手了。”
“我完全不知道。”我終於可以說出話了，聲音有些乾澀。
“下課後你送我回去，沿路上很想告訴你這件事，但一直忍住。走到巷口時，我覺得快說出口了，因此只能催促你快回去，我想一個人走剩下的路。”
“為什麼要忍住？”我問。
“因為不能說，也不該說。”
我的思緒飛到那年的七夕夜晚，那盞水銀燈照射下的巷口。
雖然過了十幾年，但此刻腦海裡清楚浮現出她那欲言又止的模樣。
“這些年來，我腦海裡常常浮現這個畫面。”她說，“我想如果當時告訴你這件事，或許我們會在一起，就不會有遺憾了。”
“我真的……”我說，“完全不知道。”
“我知道。”她說，“因為我從沒跟任何人提起。”
“你為什麼不說呢？”我問。
“不想給你壓力。”
“為什麼會有壓力？”
“如果我說了，你可能會馬上做出決定。”她說，“但不管你做什麼決定，都會很痛苦。”
我陷入沉思，試著想像如果十幾年前她告訴我這件事，
我會如何反應。
應該是一半一半吧，大概是一半的概率會選擇跟她在一起。
不，也許概率更高一些，七成吧？
但也有可能，我還是優柔寡斷，無法做出選擇。
“我從來……”她的語氣很堅定，“不想給你任何壓力。”
她的想法單純而堅定，單純因為我，於是很堅定。
相較於她，我顯得複雜而不安。
我突然覺得很慚愧。
“善良是一種選擇，我相信你會選擇善良。”她的語氣變得平和，
“但那時候的你，不管怎麼選擇，你都會覺得自己不善良。”
“可是你已經……”
“我根本沒有選擇，就只有你。”她說，“我的心是舞萩，只因為你而舞動。”
我靜靜地看著她，想像她是一株舞萩。
許多人都會認為舞萩只是一株根本不會動的植物而已，
從沒想過舞萩有著人們不知道的感官，而這感官可以讓它舞動。
就像我一直認為她總是帶點冷漠，從沒想過她舞動時如此熱情。
“你從台北回去的隔天，我也取消了機票，不出國了。”她說。
“啊？”我大吃一驚。
“既然決定跟你在一起，就不想離你太遠。”
“你……”我又驚訝得說不出話來。
“總之我取消了一切，不出國了。”
“可是你不是計劃好了嗎？”我問。
“計劃很重要嗎？”
“可是……”
“沒什麼好可是的。”她打斷我，“雖然最後我還是出國了，但我曾經真的放棄過出國。”
關於愛情這東西的輕重，有人用可以為對方拋棄多少來衡量，
有人用可以為對方付出多少來衡量。
或許這些都對，也或許有點不對。
因為有些人在為對方拋棄或付出時，並不覺得自己在拋棄或付出，
只是自然而然地做，發自內心。
她應該就是不覺得自己在拋棄或付出的人，即使已拋棄或付出一切。
因為她是自然而然的，發自內心的。
我也不覺得自己在拋棄或付出，因為我好像根本沒什麼可拋棄或付出的。
我只是成全了自己的善良而已。
“所以那年你從台北回來後，便告訴我不用再抓愛爾普蘭星了？”
“嗯。”她說，“因為你的願望已經可以實現，只差你願不願意讓它實現而已。”
“你真的知道我的願望？”我問。
“應該是跟我在一起吧？”
“對。”
“但你只會抬頭看天空，耐心等待愛爾普蘭星出現。”她說，“其實你只要伸手抓住我就行了。”
我突然愧悔無地，她像個巨人，我卻非常渺小。
如果她有語言表達障礙，那我根本就是有行動表達障礙。
她一直是只為特定的人舞動的舞萩，毫不遲疑、無怨無悔。
而我始終是沒有伸手抓住新樹籐的猴子，蕩來蕩去、遲疑不決。
原來真正膽小、沒有勇氣的人不是她，是我。
“從台北回來後，想找天跟你吃飯，告訴你我不出國了。”她說，
“我只說不出國，其他的我不會說。”
“是我們走最遠最久的那次嗎？”
“嗯。”她說，“但你說要去澎湖，所以就作罷。”
“你後來還是可以跟我說你不出國啊？”我說。
“沒有後來了。”
“嗯？”
“幾天後，我重新訂機票，半個月後出國。”她說。
“為什麼？”
“因為……”
“發生什麼事了嗎？”
“你們去澎湖了。”
“你們？”我很納悶。
“你和……”她深深吸了一口氣後說，“你的她。”
“啊？”
“不是嗎？”
“那次去澎湖只是去參加初中同學會而已。”我有點激動，“她有去沒錯，但她也是我的初中同學啊。”
“我不知道是初中同學會。”她說，“只知道你和她一起去澎湖。”
“那次是初中同學會，應該有30個同學參加，不是只有我和她。”
“那時李玉梅只告訴我，你和她一起去澎湖玩，兩天一夜。”
“李玉梅？”我說，“陳佑祥的女友？”
“那時是，”她說，“但幾年前就不是了。”
我突然覺得悔恨，當初應該跟她說為什麼我要去澎湖。
或者，乾脆就不去澎湖了。
“我原本想在生日那晚跟你說，我不出國了。”她說。
“你是9月15生日沒錯吧？”
“嗯。”她點點頭，“你是從我以前的MSN賬號猜出來的吧？”
“對。”我說，“因為賬號的末四位是0915。”
“你在我生日那天跟她去澎湖，所以我以為你決定了。”
“我決定什麼？”
“就像我決定跟你在一起一樣，你決定跟她在一起了。”
我很想辯駁說這是毫無根據的推論，但我完全沒有立場。
她可以讓林志玲嫁給吳宗憲，也可以放棄出國，
而我做了什麼？
不僅什麼都沒做，還在她生日那天，跟所謂的我的她一起去澎湖。
我還有臉辯駁嗎？
“我相信你知道那天是我生日，所以那天我也等著你跟我說聲生日快樂。”
她說，“但等了整整一天，期待落空。”
“那是因為……”
我說不出因為她跟他同一天生日，所以我覺得尷尬和為難。
“早知道我就不想太多，跟你說聲生日快樂就好。”
“人生，沒有早知道。只有經歷過才知道。”她說。
“這些就是你傷心欲絕的原因？”我歎口氣。
“嗯。”她說，“那時以為，你決定跟她在一起，那麼我就該離開。所以我最後還是出國了。”
我本想多說些什麼，但這已經是十幾年前的事了，說再多也沒意義。
“在那不到一個月的時間裡，我做了兩個決定。第一個決定，只要跟你在一起；第二個決定，永遠離開你。”她說，“諷刺的是，這兩個決定剛好衝突。”
“你其實可以跟我說，你的第二個決定。”
“我有打電話給你，想跟你好好道別，但始終說不出再見。”她說，
“最後在M棟側門水池邊也一樣，‘再見’這兩個字始終說不出口。”
“從認識你的第一天開始，即使到現在，我從沒聽你說過再見。”
“我相信只要說再見，就永遠不會再見。”她說，“所以對你，我從來不說再見。”
“你的個性能不能更怪一點？”
“從你認識我的第一天開始，我就是這樣。”她說，“現在也是。”
我知道她任性和固執，也知道她脾氣算古怪，
但從不知道她為什麼總是不說再見。
原來她相信說了再見，就永遠不見。
這樣也好，或許十幾年前正是因為不說再見，反而再見。
“對不起。”她突然說。
“啊？”我嚇了一跳，“你從來不會對我說對不起啊？”
“那是因為我從來沒有對不起你。”
我心頭一震。
“為什麼你現在說對不起？”
“總之，對不起。”她說，“因為我後悔了。”
我想起十幾年前最後一次見面的場景，在M棟側門水池邊。
那時她說：“如果將來我後悔了，我一定會跟你說對不起。”
我一直記得這句，因為她從來不說對不起的特質太鮮明。
“你後悔了？”
“嗯。”她說，“雖然第二個決定是對的，但我後悔了。”
“為什麼？”
“我也看過《借物少女艾莉緹》這部動畫電影。”她說，“你也已經是我心裡的一部分，不可分割，你將永遠存在，我無法離開。”
“你後悔這決定？”
“嗯。”她說，“我不該天真地以為能永遠離開你，我其實要做的，只是好好跟你道別。”
“其實你不用說對不起。”我說，“即使你後悔了，你仍然像你剛剛說的：‘我從來沒有對不起你。’”
“但我承諾過，如果我後悔了，我一定跟你說對不起。”
“你或許有語言表達障礙，但你真的是行動的巨人。”
“然而對於我的第一個決定，我至今仍是無怨，更是無悔。”她說。
她的眼神十分堅定。
我果然游不出她的眼神，更無法在漩渦中上岸。
“我現在還是一個人。”她說。
“我現在，還是有所謂的，我的她。”我說。
“我知道。”
“我卻……”我歎口氣，“不知道。”
“不要歎氣。”她說，“我從來不想給你任何壓力。”
她的眼神漸漸變暗，好像電影中影像淡出那樣。
“怎麼了？”我問。
“我把勇氣全部用光了。”
“沒關係。”我笑了笑，“你已經說了很多很多，可能把過去十幾年沒說的，都說完了。”
“可是……”她欲言又止。
“嗯？”
“我一直學不會好好道別。”她說。
我突然驚覺到危險，這句話給我的感覺，
跟十幾年前在M棟側門水池邊聽她這樣說時的感覺很像。
想起剛剛舞萩舞動的樣子，她會不會在舞萩第二次舞動時，
又做了個決定？
“你是不是……”我心跳加速，“又做了什麼決定？”
她看了我一眼，沒有說話，但是緩緩點了點頭。
“那麼，說吧。”我的心跳得更快了，“是不是決定請我吃飯？”
“你的白目，始終沒變。”
“你也始終任性，總是突然做決定。”
“該決定時，就該馬上決定。”她說，“其實如果從來沒做決定，也是一種決定。”
這句話對我有如當頭棒喝，讓我彷彿大夢初醒。
“我今天已經把這輩子的勇氣，全部用光了。”她說，“從現在開始算，未來的我，可能永遠膽小。”
“你還是試著說吧。”
“我現在根本沒勇氣說出來。”
“那怎麼辦？”
“我寫信給你吧。”她說，“說會有語言表達障礙，寫應該不會吧。”
“你不會又搞出不告而別那一套吧？”
“絕對不會。”
“為什麼？”
“因為我們已經沒有另一個十四年了。”她說。
我們凝視彼此，時間彷彿凍結了。
場景不斷快速切換：M棟側門水池邊、黃金海岸海堤、沙灘、大菜市包仔王、白色建築、回轉兩次的早餐店、她公司樓下、星巴克、雲平大樓、下雨時的騎樓末端、她家巷口、7-11門前……
“該走了。”她打破沉默，也避開凝視。
“嗯。”我說，“我送你。”
“才五分鐘的路程而已。”
“即使只有五秒，我也不想讓你一個人走。”
我幫她拿著舞萩，然後一起走回巷口，果然是五分鐘。
一般我會站在這裡看著她的背影，等她的背影消失，再轉身離去，
但這次我繼續往前，她也沒說什麼，讓我可以多走20公尺，
走到她家樓下鐵門邊。
她拿出鑰匙打開鐵門，人走進去，我把舞萩還她，她接手，
然後鐵門鏗鏘一聲關上，我轉身走到我的車旁，開車回去。
這天晚上，我失眠了。
曾經埋葬的所有問號，一一浮現，也得到答案。
那些曾經因為她不告而別所產生的傷和痛，似乎已痊癒，
但我沒有恍然大悟、豁然開朗、原來如此的釋懷，
只有慚愧、虧欠、內疚和悔恨。
我突然覺得，過去的十幾年，與其說她是我的逆鱗，
倒不如說我是她的逆鱗。
我們也終於打破了十幾年來的那兩個默契，直接說出口。
但她說得很對，從來沒做決定，也是一種決定。
從來沒做選擇，也是一種選擇。
面對所謂的決定或選擇，她總是毫不猶豫、不計後果與代價。
而從來沒做決定或選擇的我，以為可以歸咎於個性的優柔寡斷，
但其實還是做出了決定或選擇。
不管我身邊有沒有另一個人，她對我來說一直是最特別的存在。
毋庸置疑，也無可取代。
以前總覺得我和她是在另一個平行世界裡相處，
在真實世界中幾乎沒有交集，
但重逢至今，交集似乎漸漸變多。
然而在真實世界中，我和所謂的我的她，雖然因工作而分隔兩地，
但從大學時代起，就是旁人認定的一對。
如果十幾年前不能解開這個難題，那麼這難題經過十幾年後就更難了。
那麼現在的我，能解開嗎？
在平行世界裡，我和她可以悠遊，
但在真實世界中，我必須做出決定或選擇。
而在平行世界裡從來沒做決定或選擇的我，
在真實世界中就等於決定或選擇了，所謂的我的她。
重逢後不久，我隱約覺得這是老天給的第二次機會，
雖然我從沒想過老天會給我們第二次機會。
但有時我也會覺得這不是第二次機會，只是偶發或錯亂而已。
我不斷掙扎於各種矛盾而複雜的情緒中，再次飽嘗思念之苦。
她在我心裡的影像越來越清晰，越來越美。
而以前留下的種種遺憾，似乎也因重逢而彌補。
我想抓住她，卻始終沒伸出手。
我真的有把重逢當第二次機會嗎？
日子久了，我開始有種奇怪的想法：
我們重逢的意義，不是老天再給我們一次在一起的機會，
而是讓我們好好道別。
今天聽她說話時，這種奇怪的想法不斷浮現。
我甚至想起《楞嚴經》上說：
“汝愛我心，我憐汝色。以是因緣，經百千劫，常在纏縛。”
如果我們沒有好好道別，仍在平行世界裡悠遊，
那麼我和她之間，不管時間過了多久、不管重逢了多少次，
這個過程都會不斷輪迴——相遇、相戀、分開。
我又想起那部電影，Eternal Sunshine of the Spotless Mind 。
即使我和她就像電影中的男女主角一樣，因為相愛太痛苦了，
便刪去腦中所有關於對方的記憶，
然而某些最美的東西已留在心裡，於是我們會不由自主、
像被召喚般同時到一個地方，比方M棟側門水池邊。
然後相遇、相識，進而相戀，最後意識到不能在一起而痛苦不堪，
又動了想刪除記憶的念頭。
如果又刪除一次關於對方的記憶，之後的過程還是會再來一次。
這也是一種輪迴吧？
或許在真實世界中，我應該找一個可以一起生活的人去愛，
她找一個她愛的人一起生活。
可能我們都會失敗，我到最後還是不愛跟我共同生活的人，
而她始終無法跟她愛的人共同生活。
雖然感覺有點悲哀，但起碼不再活在虛幻的平行世界裡，
而是回到真實世界中。
我就這樣整晚亂想，直到天亮後下床準備上班。
雖然沒有得出結論，但那個奇怪的想法始終盤踞在心。
我們重逢的意義，真的是讓我們好好道別嗎？
下班後回到家，那個奇怪的想法還在，揮也揮不去、趕也趕不走。
很想Line她或打手機給她，但發覺我的心裡空空的，
根本不知道要跟她說什麼，
只好躺在床上補覺，一躺下便睡著了。
直到半夜三點醒過來，收到她寄來的E-mail。
很久沒有寫信給你，久到我不忍計算。
所謂寫信，不是隻字詞組，是很多話要說的那種。
我真的，有很多話想說，只是不知從何起頭。
沒想到過了這些年，
表達障礙仍然執著地停在原地不肯和年齡一起精進。
請原諒，我常用那樣低的溫度回應。
能不能，請你試著瞭解，
要把千回百轉的心裡話說出來需要多大的勇氣。
冰火之間，我仍然無能為力，對你。
從前的我們，彷彿對著模糊的鏡子觀看彼此。
時間讓鏡子中的影像變得清晰，心中的意念也越發確定。
我決定，不要再留遺憾。
你知道，我很不喜歡假設性的問題，覺得不切實際。
年紀長了，變與不變，超乎我的預期。
例如：如果可以改變，你最想改變哪一個階段？
這很難，因為有好多好多，所有不愉快我都想丟掉，然後重新開始。
有哪一個部分你不想改變？
我，竟然，只想到你。
你的出現，在我搖搖欲墜地面對與逃避間，
是無可動搖的神木。
如果可以選擇刪除生命的記憶，
那麼，有你的這一段，不換。
如果可以選擇改變生命的記憶，
那麼，有你的這一段，不換。
即使，代價是必須背負不能說出口的遺憾，
我也不換。
我曾經緊抿我的唇和心，不洩露一絲和你有關的期待，
因為不願看你為難。
時間、環境都沒能改變我的初心。
經過了這些年，我可以篤定地和命運之神說：
這是最自在又豐富的一段，我堅決不換。
如果這一生，你可以擁有一次真正的愛情，遇見那個真正懂你的人，
代價是它來得太晚，也無法長久擁有，還得背負罪惡感，
伴隨而來的是無論時間過了多久，所有酸甜苦辣的片段，
仍舊常突襲心頭，揪緊你的心，但是你不能聯絡、無法見面，
甚至不知道那個人在哪裡。
你願意嗎？
我願意，而且不換。
你不知道，再次聯繫，我祈求了多少年。
當我間接知道你過得不如意，我如何能袖手旁觀？
即使代價是不能再聯絡，我依然，往你的方向啟航。
於是，我出現了。
好久不見，我的想念。
記住是不容易的，所以需要記事本、行事歷、App軟件幫助記憶。
經過歲月的淬煉，值得記憶的，已銘刻在心。
一個場景、一條街、一抹落日、一道彩虹，就可以輕易地喚起。
所以忘記更難。
再遠的距離，都能聯結彼此兩端。
想念的線，繫起黑夜白天。
禁錮多年的文字，在這個時刻，終獲自由。
那些未曾減緩的牽掛，一併附上。
和你的記憶，是此生最雋永的音符篇章。
不可替換，也堅決不換。
在我心裡，那個無可取代、毋庸置疑的位置，就是你的。
唯有你，可以打開我緊閉的心門，讓我舞動。
唯有在你面前，我可以為所欲為，恣意綻放我的每一種樣子，
除了想念。
我真的以為，此生不會再見面。
我不斷向老天祈求，如果可以，只要給我喝完一杯抹茶的時間，
我便心滿意足。
而老天所給的，超乎我的所求所想，足足有半年之久。
能在生活中，真實地有交集，就很圓滿。
曾經盤旋不去的遺憾，在這些重逢的對話中，已找到昇華的方向。
所謂的重逢，是再給一次機會的意思嗎？
不是，是老天挪去遺憾的重擔，讓我們可以重新得力，
繼續人生的下半場。
重逢是為了好好道別。
小蘋
以前那兩個像誓言般嚴格遵守的默契，因為重逢而打破。
沒想到重逢後，我們竟然又有了一個新的默契，也是最後的默契：
我們重逢的意義，不是老天再給我們一次在一起的機會，
而是讓我們好好道別。
三天後，剛好是中秋節，還遇到連假。
我開車回老家過中秋。
昨天莫蘭蒂颱風來襲，市政府宣佈上午照常上班，下午才停班停課。
但風雨跟我的習慣一樣，總是提早到，所以昨天中午便風雨交加。
中午下班開車時，在直行路段看見一個歐巴桑騎機車突然向右轉，
結果摔車。
我趕緊停車，下車去扶她起來，風雨真的好大。
我問歐巴桑，明明只能直行，為什麼她卻突然右轉？
她說，她是要直行沒錯，但人在風中，身不由己。
嗯，很有智慧的一段話，看來跟人在江湖一樣。
她還說她算幸運的，她看到有人騎機車本想左轉結果卻變成右轉。
嗯，看來剛剛摔車，她頭部或許有撞到。
今天早上風勢已減緩，但雨還是不停下著，直到快中午才停。
雨停後我開車回老家，才剛開上高速公路，手機便響起。
戴上耳機，按下接聽鍵。
“方便說話嗎？”她問。
“可以。”我說。
“你現在可以看到彩虹嗎？”
透過擋風玻璃，我馬上看到右上角的天空掛著一道彩虹。
“如果我說沒看到呢？”我說，“你會馬上掛電話嗎？”
“不會。”她說，“我會叫你趕快出門抬頭看天空。”
“嗯，其實我正在看彩虹。”
“我也是。”她笑了起來，“這彩虹很美。”
我真的好喜歡聽她的聲音，真的。尤其是笑聲。
“先不要說話，一起看彩虹三分鐘，再說話。”她說。
“好。”
“一起哦。”
“嗯。”
我在高速公路直行往北，靜靜欣賞掛在擋風玻璃右上方的彩虹。
耳邊是她細微的呼吸聲，我有種幸福的滿足感。
過了六分鐘後，她才開口：“可以說話了。”
我心想，她連這個都會遲到。
“好像什麼都會改變，還好生日不會變。”我說，“生日快樂。”
“謝謝。”她又笑了起來。
“今天是中秋節，算你厲害。”
“就剛好而已。”她還在笑。
我真的好喜歡、好喜歡聽她的笑聲，希望她以後都能這樣笑著。
“啊？”她停止笑聲後，我驚呼一聲。
“怎麼了？”
“你該不會是嫦娥吧？”我說，“嫦娥不都是在中秋趕著回月亮吃生日蛋糕嗎？”
“你真的很白目。”她又開始笑了。
“說真的，”她停止笑，“我想跟你說一句話。”
“請說。”
“好久不見。”她說。
“為什麼要說這句？”我問。
“因為重逢後到現在都沒說過，照理說應該在重逢的瞬間說的。”
“你信上有說了。”
“那不算，要親口說才算。”她說，“所以……”
“好久不見。”她又說。
“嗯。”我說，“好久不見。”
“你有感覺到我的微笑嗎？”
“有。”
“嗯。”她說，“在分離的那段時間，我常想如果有天跟你重逢了，我第一句話要說什麼。”
“那時有想出來嗎？”
“有。”她說，“就是我要帶著微笑，跟你說：‘好久不見。’”
“你之前一直沒說這句，會覺得遺憾？”
“不是遺憾。”她又笑了，“是很遺憾。”
我笑了起來。我想她應該有感染到我的白目。
“我也想跟你說，我又開始抬頭看天空找愛爾普蘭星了。”
“還是許同樣的願望？”
“不是。那個願望已經不能實現了，因為跟你說了。”
“有嗎？”
“那天你說我的願望應該是跟你在一起，我回答：‘對。’”我說，
“所以就破功了。”
“真可惜。”她說。
“嗯。”我說，“我也覺得真可惜。”
我們同時沉默，應該都在惋惜一件美好的事已經不能發生了吧。
“那你這次會許什麼願望？”她問。
“如果抓完100顆愛爾普蘭星，或許會再跟你重逢吧。”
“還要再重逢嗎？”
“嗯。”我說，“那時我們應該都老了，一定更有智慧處理。”
“我想起一部電影，Eternal Sunshine of the Spotless Mind 。”
“真巧。”我說，“我也看過。”
“那太好了，我不用先解釋一堆劇情。”
“嗯。”我說，“你想起那部電影，然後呢？”
“如果我們又重逢，再經歷同樣的喜樂和磨難，最後很可能也走向同樣的分離結局。”她說，“那麼你還想再重逢嗎？”
“我OK。”我毫不猶豫。
“我也OK。”她也毫不遲疑。
彩虹還是高掛在天空，美得令人心醉。
“那麼……”她拉長尾音。
“嗯？”
“再見了。”她說。
我的視線突然一片模糊，看不到彩虹了。
總有一個人，會一直住在心底，卻消失在生活裡。
對我而言，她就是這個人。
對她而言，我應該也是那個人吧。
“再見了。小蘋。”