小時候我一直認為孤獨是羞恥的事情，不應該讓別人看到，也不能讓別人聽到。

    母親在我7歲的時候和他離異。母親臨走之前做了最後一頓晚飯。我放學回家看到桌子上的菜。一隻一隻揭下菜碗上面為了保溫倒扣著的白瓷盤，是紅燒筍和雪菜黃魚，母親通常只在過年的時候才做。於是我知道母親已經離開。

    他坐在桌子對面一言不發。我們在一隻刺眼的燈泡下面吃晚飯，廚房的水龍頭發出滴水的聲音，吧嗒吧嗒，掉落在水槽裡。隔壁傳過鄰居家的電視聲音和小孩笑聲。我的心中充滿了失望，悶頭吃完飯，走進衛生間，關上門，扣上門鎖。他跟過來，在門外走動。遲疑。用手指輕輕扣擊房門。最終沒有說出一句話來。

    我們從來不對彼此表達感情。不管是愛，還是失望。似乎這表達是被絕對禁忌的，帶有羞恥之心的。我在空蕩蕩的家裡嘗試獨自入睡。他還未回家。徹夜亮著燈。燈光太刺眼，無法睡著，偶爾睡過去，醒來的時候眼睛灼痛。於是在枕邊放一隻蘋果，睡覺的時候就捏著它。這個習慣維持了多年。不知道為什麼，這始終是我最深刻的少年記憶。像打在眼睛上的傷口。

    之後亦開始獨自吃飯，睡覺，做功課，處理自己的情緒和內心。因為這個男子，是我的父親。所以我就必須接受這種生活。我後來亦習慣了獨自相處又一直非常憎惡沒有人在我身邊。矛盾而無法捉摸的感情。他對我的愛與封閉，使我沒有學會與其他男子妥當相處的方式。

    他使我失去生命最起初的選擇。兩個人的感情一開始就帶有罪惡和欠缺。如同宿命。

    這陰影促使一個人用更為劇烈激盛的方式地對待生命。因為他極需要彌補，探究，摸索，分辨與改造。他不能夠確定和相信一切人和事。

    後來我想起來，我是在用不妥協和顛沛流離，追尋在漫長時光中所缺失的愛及安全。追尋失望。就像碰石頭的雞蛋一樣，是頑劣而執拗的生活，並因對抗而充滿了毀滅感。