事情的前後順序有點顛倒，我從被起訴後到刑期確定前，都被關在東京拘留所裡。
就是站在第一次碰到阿笙的那個荒川堤防上，可以看見對岸那棟非常龐大的建築物。現在好像在改建，起重機從屋頂上伸出來，你還記得嗎？
那就是東京拘留所，松子應該也在那裡面的某個地方。
在拘留所時我接到松子的來信。拘留所是可以自由通信的，松子的信上說我們去遷戶籍結婚吧！聽說刑期確定並移送到監獄後，就隻有親人才能來會面或是通信。如果結婚成為夫妻的話，即使被送到不一樣的監獄也可以通信，松子如果先出獄的話就可以來探視我。
我高興得幾乎落淚。我是一個不止一次攪亂松子人生的男人，她居然要跟我這樣的男人結婚。
但是我在回信時，是這樣寫的，不要再和我有任何瓜葛瞭，我沒有資格讓松子幸福，而且也沒那個能力。即使我們重新在一起，隻會一再發生不幸的事。拜托你，忘瞭龍洋一這個男人，希望你重新開始過新的人生。
我立刻接到松子的回信。裡面放著結婚申請書，我隻要簽名、蓋章的話就可以提出，我心想她是來真的。
我很苦惱。
如果能和松子重新來過該有多好啊！光是想就令我感動不已，但是這樣松子真的能幸福嗎……
很遺憾，我的答案是否定的。今後我移送到監獄的話，或許性命難保，而且即使運氣好沒有死，回到外面自由的世界，我也沒自信可以規規矩矩過日子。況且我還是個會把女人打昏的男人，我怎麼想都覺得她不要和我在一起比較好。
我沒有在結婚申請書上簽名，就那樣放著。
又接到瞭松子催促的信。我沒有回信。因為我想說的話都已經寫在第一封信裡瞭。
不久後，我得知松子被判處一年有期徒刑，移送到栃木監獄。因此，我就沒再接到松子的信。如果在結婚申請書上簽名後提出的話，我們就可以再次通信，這一切都看我的決定。
我在被判決的前一天在結婚申請書上簽名並蓋瞭章。如果將這個東西對政府提出，我和松子就可以正式成為夫妻瞭。我一直看著印泥尚未幹透的結婚申請書，將它深深印在我腦海裡。然後將它撕成兩半，揉成一團後放入口中吞瞭下去。
這就是我選擇的結束方式。
我不想再去想松子瞭。這樣松子應該也可以覺醒吧！如果她出獄的話，應該可以另外遇到一個好男人，重新開始吧！我打從心裡希望她這樣。
……啊，我真是自私的人。
在監獄裡的生活，老實說並不是那麼難過。如同剛才我跟你說的，至少不會感到生命受到威脅，而且因為不能接觸安非他命，且過著正常的生活，所以我的身體變好瞭。
因為我原本就不喜歡集體生活，所以單獨一個人住，也不覺得辛苦。
從刑期的第二年到第三年是我最適應獄中生活的時候。我不思考任何事，每天糊著紙袋度過，早上起床後就工作，一直到就寢時間時，才發現一天又過瞭。
一般在過瞭刑期的三分之二時，就會開始準備審查假釋，但是我並沒有。假釋時需要保人，入監時的調查就要提出請誰來擔任保人。一般都是請親人擔任，但是等於是沒有親人的我，便拜托更生保護會。暴力集團的人如果沒有親人當保人，是很難獲得假釋的。而且我又是累犯，被關入單人間，所以不太可能獲得假釋。但是我並沒有因此而消沉，因為我本來就不想要假釋。
第一次被判刑時，我等出獄等得望眼欲穿。因為這麼一來我就成瞭有前科的人，好比鍍瞭一層金一樣。出獄的時候，老大還幫我慶祝。但是這次即使出獄，我也沒地方去。
今後要如何生活？沒有正經做過事的我可以在社會上生存下去嗎？我心裡隻有不安。我從沒有像當時那樣害怕過外面的世界，如果可以的話，我甚至想一直待在監獄裡，然而越是這樣想就越覺得時間過得快。
不知不覺間我的刑期屆滿瞭，出獄的那天早上來臨瞭。
我還記得很清楚。
那是一個萬裡無雲的晴天。