【女生檔案】
網名：夏唯熙
城市：長沙
年齡：19
星座：獅子
關鍵詞：矮小、強暴、演戲、輕度抑鬱
近況：加入劇組開始出演一些小角色，開始重整生活。
“壞”語錄：或許我的焦慮症和情緒障礙會讓我親手殺了我愛的人。
【“壞”的自白】
很小的時候我就知道，我是沒有人疼的，爸爸在知道我是女兒之後，一個月之內沒有用正眼看過我，並且時常打罵我，每天爸爸媽媽都會吵架，然後拿我當出氣桶，我從小個性就很孤僻，不愛跟人說話，也沒有朋友，小學的時候，每次下雨時其他的孩子們都會有家長撐傘來接，只有我一個人冒雨跑回家。家裡佈滿了硝煙，飯菜灑了一地。
這些事幾乎是每天都要發生的。
有一件事情我至今刻骨銘心，在我4歲的時候，媽媽過生日，我到商店給她挑選了一張漂亮的卡片，可當我在飯桌上把卡片遞給媽媽的時候，爸爸卻衝過來將卡片撕得粉碎，然後將飯碗砸在媽媽和我的身上。甚至哭泣對我來說也是一件奢侈的事情，因為我知道如果我哭的話，恐怕會遭來更強烈的暴打。我只能隱忍。我覺得我自己就像是個沒有人要的木偶娃娃，沒人疼沒人愛，最好去死，趕快死掉好了。
初中的時候，爸爸讓對門的男生和我讀一個班，為的只是監視我，看我有沒有認真上課。其實小學的時候我是個很乖的孩子，老師說什麼就聽什麼。但有一件事改變了我。有一次，我作業做錯了，真的是很小的一個錯誤，卻被老師叫到講台上，當眾抽了我好幾個耳光。這是我第一次深刻體會“屈辱”這個詞的含義吧，抬不起頭來，覺得活著失去了意義。無論誰在小聲說話，感覺都像是在說我的不好。因為沒有什麼朋友，那個時候我喜歡上看漫畫，問媽媽要很多的錢去買書，但是爸爸不准，我只好偷錢去買，買了之後藏在書櫃裡，最後被爸爸發現，又遭來了一頓毒打。
這樣的生活一直延續到我初中畢業，我在初三的時候，第一次忤逆他們，我說我死都不會上高中的，我要去北京的藝校學習唱歌和表演，有一天能夠站在舞台上。在經過一番努力之後，我終於走進了北京一所藝校的大門。
對於北京的生活，我滿懷憧憬，終於擺脫了混亂不堪的家庭，擺脫暴虐的父親，我期待著能夠重整自己的生活。
然而現實卻又一次靜靜地將我碾碎，同學的欺負和環境的渾濁讓我再次迷失了方向。我的身高只有一米五零，再加上個性軟弱，在學校經常受到同學的欺負，那些女生說我不要臉，還想讀藝校當明星，說我這麼矮沒有什麼驕傲的資本。我當時的心裡真的很難過，我在想我到底生活在一個怎樣的世界裡，為什麼所有的傷痛都兜頭而來，一步一步地從我的心臟上踩下去。
有一次一群女生要我去買酒，然後倒滿一碗逼我喝下去，酒精的刺激讓我一陣陣地反胃，我只能默默地流淚傷心。後來她們總是叫我喝酒，不跟她們喝，她們便說我不合群，還揚言以後一定比我牛逼，說要砸死我。她們幾乎全都不去上課，只有我一個人去，而就連去上課也會被她們罵作噁心。
我慢慢地學會了抽煙，越來越控制不住自己。週末的時候，我會一個人逛街，招搖地抽著煙在大街上走，北京的陽光太刺眼，我能感覺到我的臉在陽光下迅速蒼老，而我的心裡其實早已經佈滿傷痕。
後來，在北京我病了，很嚴重，耳朵聽不見眼睛也看不清，完全站不起來，可是我不在乎，我覺得我自己早該死了，我的出生根本就是一個錯誤。但最後我沒有死，去醫院檢查，醫生告訴我我的腦子裡面長了一個瘤子，我得知病情之後只是無奈地笑了笑，或許這又是上帝和我開的一個玩笑吧。
媽媽因為我的病接我回家，在那一年，爸爸媽媽也離婚了，十幾年彼此痛苦的折磨終於畫上了句號，雖然這個句號並不完美，在離婚的過程中，他們說著彼此的壞話，而我也不幸地成為了他們故事中的一分子。我十幾年的生活其實就像他們的一件道具、他們脫口而出的一句髒話一般不值一提。
回家之後，我在長沙讀五年制的大學，第二年，媽媽的一個朋友到我家來，侵犯了我，那年我18歲，在我6歲，12歲的時候，他就分別侵犯過我兩次，他還警告我不准告訴媽媽，其實就算沒有他的警告，我也不敢對媽媽說這件事。後來我光是看到男人就覺得噁心。在公車上男人站在我的身後我就會吐，男人和我說話我也會吐，別人問我為什麼不談戀愛，我說他們多髒多噁心，少拿他們來噁心我，我的心臟有毛病，我吐完就哭哭完心臟都開始痛到不能呼吸。
有時候我恨不得殺了他，然後自己再去死！
大概是從那時候，我患上了抑鬱症，並且越來越嚴重，我努力地讓自己拚命縮回我的世界之中，一點一點割掉與外界的聯繫。然而，上帝並沒有這樣輕易放過我，回家後第3年，我最深愛的外公去世了，那個時候我覺得我苦苦支撐的世界終於在一聲崩塌聲中灰飛湮滅，我終於什麼都沒有了，外公入殮那天，我只是怔怔地看著他被人們抬進棺材中，怔怔地看著外公那張已經不再生動的臉。我沒有哭，我的腦子一片空白，媽媽過來安慰我的時候我半天才回過神來，直到外公入葬那天，我看到一鋤一鋤的泥土被埋了下去，永遠分割開我與他的距離，我的淚水才如決堤般湧出。
我曾經說過外公在我在、外公不在我不在，到現在外公已經走了有5個月，別人都放下了，我還是放不下，我時刻在想我會怎麼死去，被車撞死還是翻車摔死，或者早上睡到醒不來，我只想快點死掉，回到外公身邊，那裡才是最安全最幸福的地方。
可我始終還是捨不得我的媽媽的，離婚之後，她一個人拉扯著我們兩個人的生活，而我的每次傷痛她都見證著。我想。以後再有什麼痛不要發生在我的家人身上，要痛就讓我痛，因為我早已習慣了那種植入骨髓的疼痛感。因為腦瘤的緣故，我經常頭疼，有時候還會突然昏倒在地，每次發生這樣的事媽媽都哭的很傷心，我反倒冷靜下來，因為我覺得似乎一切對於我來說都沒關係了。一次英語老師問我害怕什麼，害不害怕死亡。我說死亡有什麼好怕的。塵歸塵，土歸土，有時候，死亡反倒是一種福分。
我更加陰鬱，沒人喜歡我。
我腦袋裡的瘤子需要做手術，但是醫生說做了手術就無法生育，呵，多麼熟悉的橋段，我真的已經習慣了，只是有的時候，想起這一切我還是會升起恐懼的感覺，我不想看到媽媽因為我而傷心難過，她畢竟是在乎我的人，也許是唯一的一個。媽媽希望我能快點去找男朋友早點結婚，可是我討厭男人，男人的氣息讓人發嘔，我也確定我無法遇見一個愛我，並且我也深愛的人，即使遇到我又能怎樣，或許我的焦慮和情緒障礙會讓我親手殺死我愛的人，命運早已注定，我需要做的只是默默等待，等待命運最終審判那一天的到來。
【“壞”角度直擊】
時間：2008年8月16日
地點：上海；“我不是壞女生”夏令營
人物：夏唯熙饒壞壞
角度1：關於“演”
背景介紹：夏唯熙的故事被選中作為“我不是壞女生”的劇本原型，上過藝校、有過表演經歷的她自然成為主角。
饒壞壞：你是不是很喜歡演戲？
唯熙：是的。因為在演別人的時候可以忘記自己。
饒壞壞：生活中會不會有時候不自覺地演？
唯熙：……有時候會。
饒壞壞：猜一猜在別人眼裡自己會是什麼樣子？
唯熙：個子比較矮，人比較乖巧，還算討人喜歡。為人隨和沒脾氣。
饒壞壞：除了第一條好像都是優點。這是你真實的樣子嗎？
唯熙：也可以說是。
饒壞壞：解釋一下“也可以”。
唯熙：我確實比較懂得察言觀色。就像你說的，我喜歡演，有時候會下意識地演別人喜歡的樣子出來看。
饒壞壞：覺不覺得這樣很不誠實？
唯熙：不覺得。這只是自我保護而已。
角度2：關於抑鬱
背景介紹：夏唯熙的資料裡說自己得了抑鬱症，但看上去真的不像……
饒壞壞：我看你的資料你說自己有抑鬱症，但現在完全看不出來。你理解中的抑鬱症是什麼樣子？
唯熙：其實也沒找醫生確診過。我想我可能只是有一段時間有抑鬱的傾向。描寫的文字裡，我可能有一點誇張吧。其實我自己也會意識到這一點。
饒壞壞：那你現在是抑鬱還是不抑鬱？（編輯汗，這問題問得……）
夏唯熙：應該說基本沒有。雖然有時候還是會想得很多。
饒壞壞：都想些什麼？
夏唯熙：什麼都想，有時候是回憶，有時候擔心腦子裡的瘤，但很多時候都是在想：啊，剛才我是不是做錯事說錯話了？為什麼別人看我的樣子很不友善？我應該怎麼做？
角度3：關於男生
背景介紹：夏令營的最後一天晚上，夏唯熙對雪漫說：能聽聽我和一個男生的故事嗎？故事發生在劇組，那個男生是化妝師。夏唯熙覺得很苦惱，因為那個男生在最開始的親近甚至曖昧之後，就一直躲著自己。
饒壞壞：但是，你不是說你討厭男性？
夏唯熙：我覺得他和其他人不一樣。有一次我給他一瓶水，後來他非常忙，所有人把他呼來喝去，可是他就一直拿著那瓶水從沒有放下。當時我真的特別特別心疼他。
饒壞壞：但他好像是特別特別心疼那瓶水。
夏唯熙：其實最重要的是被人珍視的感覺。
饒壞壞：珍惜水又不是珍惜你。
夏唯熙：幹嘛總和我抬槓？
饒壞壞：因為我覺得你的感情好像用錯了地方。我本來以為，你會對情感很謹慎，因為曾經被傷害過。但是你好像很輕易就喜歡上一個人，沒想過會再受傷害嗎？
夏唯熙：我用了很多時間才能讓自己擺脫陰影，重新去愛一個人。可能我的心裡特別的需要愛，比沒有受過傷的人需要一百倍。
角度4：關於保護
饒壞壞：這個問題你可能會介意，所以，可以不回答。我一直想問，為什麼你會讓同一個人傷害你那麼多次？第一次被侵犯之後，沒有保護自己的意識嗎？
夏唯熙：……我……可以回答。現在的我，不會讓這種情況再出現的。以前的我總是有很多恐懼，因為恐懼所以害怕反抗。
饒壞壞：現在的你和以前最大的不同在哪裡？
夏唯熙：我覺得我以前最大的問題就是，好像我有一個姿態，讓別人想來欺負我。我不知道問題在哪裡，但現在，我會學得獨立一些。
【“壞”的評估表】
因為夏唯熙是短片女主角，我和她的接觸，在夏令營的幾個孩子裡是最多的。
坦率地說，我不夠瞭解她。剛開始，我很擔心她會牴觸這次拍攝，因為裡面有太多她真實的經歷。但她表現得完全自如，好像並不忌諱自己的傷口。
我本以為她會有封閉的個性，但是，她其實喜歡傾訴。我有點陰暗地想，她可能意識到自己的傾訴裡有動人的成分，所以，瘦小的她會運用這個，來換取別人對她的憐惜和信任。
這麼想很不應該，我承認。
尤其是，在拍攝短片的講述部分時，唯熙的表現這樣的純熟和自然，在一些臨時增加的部分上，她也能很快進入那樣的狀態。我不禁問自己：這是一種虛偽嗎，還是只是在表演層面上的技巧？但這樣的問題我卻無法對夏唯熙開口，她現在最需要的不是這樣的質問，而是別人真真切切的關懷和愛。
夏唯熙心裡掙扎的情景，到後來我才發現。
劇情的安排，需要拍一場哭戲，可夏唯熙的眼淚怎麼也掉不下來，而這個鏡頭又不能使用眼藥水。最後導演逼急了說了一句：這小孩麻木了，連眼淚都掉不下來。唯熙的眼淚終於因為這句話而嘩嘩啦啦的掉落了下來。事後她告訴我她其實是一個極度缺乏安全感的人，而自己的感情也並非那樣的麻木，當有人站在身邊保護她的時候，她會感動得想哭，當有人給她一句肯定的話的時候，她又會高興老半天。在拍那場哭戲的時候，唯熙的思緒像紛亂的線團一樣糾結不清，一方面是對自己的責備，另一方面是對記憶的一種恐懼。
玩真心話大冒險遊戲的時候她最後一個進來，剛拍完兩場戲，臉上還有汗水。她一開始拒絕參加，說是拍戲太累了，後來在大家的要求下終於參與進來。我發現她很聰明，幾乎從不出錯，就算主持人秦貓貓明擺著算計她為難她，她也能微笑著輕鬆自如地應付。那晚唱歌，她第一個出場，小小的身體，有很強的爆發力。一首何潔的《你一定要幸福》，唱得比原版還要動聽。
最近的半年裡夏唯熙其實經歷了許多事情，她通過一些認識的人進了一個劇組，在戲裡扮演一些小角色。現在的夏唯熙也比半年前的她要開朗多了，我還記得在一次拍戲結束之後，她拉著我講述她與現在認識的男生之間的感情糾葛，我和她聊了很久。
夏令營結束之後，夏唯熙是和我們保持最緊密接觸的營員，在“漫女生”的論壇上，常常會看到她寫的新貼和她貼的一些照片。我們約“營員印象”這個環節，她也是交稿最快的一個。她還給我寫來一封信，其中有一段她這樣寫道：那些過去，我想我大概真的是麻木了，平靜了，知道嗎？有的時候越痛越無法流出眼淚，畢竟是自己的事，自己來演出，回憶起那些的事情的時候，還是會覺得心裡一頓，好像被小刀在心口劃了一下，潺潺地流出血來，我這些日子一直告訴自己，唯熙，會好的，要相信一切都會好起來。
我欣然，或許這一切真的並沒有那麼複雜，而不論是我們經歷過的，正在經歷或即將經歷的一切，或許也真的沒有想像的那麼糟。我還記得分別那天晚上，她悄悄地坐到我身邊，對我說：“雪漫姐，一切都想通了是不是不太好？”我說：“當然好，更重要的是學會重新開始。”她微笑著點頭，不再提問。
我想聰明的她一定明白我的意思。
翻翻全書，這個“評估表”是我寫得最短的一個。但夏唯熙的故事，大家可以關注我們拍攝的短片《我不是壞女生》，在這個只花了三天時間拍完的短片裡，我想大家可以更全面立體地瞭解一個真正的夏唯熙。而夏唯熙願意出演的原因其實很簡單。用她的話來說：“讓更多的孩子瞭解我的故事，別像我一樣的傻就好了。”
最後想告訴大家的是，我們善良聰明的唯熙懷揣著兩個夢想：當個好作家和一個好演員。
不論過去如何陰暗，夢想點亮我們未來的路。
真誠祝願夏唯熙夢想成真。
【“壞”印象】
心理專家：受自身經歷的影響，夏唯熙的自我防禦機制是很強的，她因此可能會刻意渲染甚至誇大自己的遭遇來換取他人的同情。這種防禦機制本身不是病理，它們在維持正常心理健康狀態上起著重要的作用，但如果自我的過度防禦影響了正常生活與交流的話，則有矯正的必要。
悄悄：夏唯熙是個很堅強的女孩，我相信她可以走出低谷，有屬於自己表演的舞台。
因巴斯：第一眼看到她，就很心疼她，瘦小的個子、倔強的神情。我祝福她有一天能夠成為銀幕上的大明星，實現自己的夢想。
小薇：我覺得她有些假，也許是她過去的痛苦經歷讓她不得不這樣吧，我可以理解這樣的人，但很難成為交心的朋友。
雨又：天吶！現在還有重男輕女的父母，我覺得她的父母應該承擔主要責任。