12.
　　後來有一天晚上，我在銅鑼灣鬧巿裡碰到葛米兒，她在那兒拍音樂錄像帶。水銀燈的強光把漆黑的街道照亮了，工作人員利用一輛水車製造出滂沱大雨的場景。那裡圍了很多人，我走到人群前面，想跟她打招呼。她正低著頭用一條毛巾抹臉，當她抬頭看見了我，她遲疑了一會才走過來。
　　「很久不見了！」她熱情的說。她的熱情，卻好像是要掩飾刪才猶豫。
　　「拍完了嗎？」我問。
　　「還沒有呢！看來要拍到半夜。」她說。
　　一陣沉默之後，導演把她叫了過去。
　　她在雨中高林方文的歌，水珠灑在我身上，我悄悄的穿過人群離開了。
　　回家的路上，見面的那一幕，在我腦裡重演又重演。看到我的時候，葛米兒為甚麼會有片刻的遲疑呢？她好像是在心裡說︰「喔，為甚麼要碰到她呢？」從前每次見面，我們也有說不完的話題；這天冕上，我們之間，卻似乎相隔了一片雲海。是她太累了？還是她在迴避我？
　　睡覺的時候，我把那個風景水晶球抱在手裡；時光流水，雙掌之間，有著幸福的感覺。這一切是假的嗎？水深之處，是不是有我不知道的秘密？林方文說的，徹底的盲目，才有徹底的幸福。在那個漫長而痛苦的夜晚，我多麼討厭自己是一個太敏感的人？
　　13.
　　「請給我一杯草莓冰淇淋。」我跟年輕的女服務生說。
　　這個小眼睛、圓臉孔的女孩子，帶著燦然的微笑問我︰
　　「在這裡吃，還是帶走的？」
　　「在這裡吃的。」我說。
　　下班之後，我一個人跑到淺水這家麥當奴餐廳吃草莓冰淇淋。平常我是不會一個人跑到這麼遠的地方的，而且只是為了吃一杯冰淇淋。可是，那天晚上，我就是想這樣。
　　從前，我是不大愛吃甜的；然而，那段日子，我忽然愛上了甜的東西。所有甜的味道，似乎總是能讓人感到幸福的吧？砒霜好像也是甜的。
　　童年時，我聽過一個關於砒霜的故事。聽說，有一個人吞砒霜自殺，臨死之前，他在牆上寫了一個字母S。這個S，到底是sweet還是sour呢？沒有人知道，砒霜是甜還是酸的，永遠是一個謎。也許，那個S並不是sweet或sour，而是smile或者stupid。那人是佁笑飲砒霜。不管怎樣，我想，砒霜是甜的，否則怎會含笑而飲？所有毒藥都應該是甜的。
　　已經是冬天了，沙灘上只有幾個人，也許都是來看日落的。日已西沉，他們也留下來等待星星月亮。
　　上大學時，最刺激的事便是跟林文一起逃課來這裡吃漢堡包。懷著逃課的內疚，從香港大學老遠的跑到淺水灣來，不過是為了吃一個漢堡包。這裡賣的漢堡包跟巿區的並沒有分別；不一樣的，是這裡的風景和心情。我們常常拿著漢堡包和汽水在海灘上等待一個黃昏。那個時候，快樂是多麼的簡單？
　　夜已深了，餐廳裡，只是零零星星的坐著幾對親暱的情侶，格外顯得我的孤獨。偶爾抬頭的一刻，我發現一個女孩子跟我遙遙相對，也是一個人在吃冰淇淋。她看到了我，微微的跟我點了點頭。
　　她不就是韓星宇的女朋友嗎？我們在電影院外面見過了。
　　她為甚麼會一個人在這裡？
　　她身上穿著黑色的裙子，旁邊放著一件灰色的大衣和一個黑色的手提色，看來是剛剛下班的樣子。
　　這一身莊重的打扮跟她手上那杯傻氣的冰淇淋毫不相配。那張聰穎的臉孔上。帶著苦澀的寂寞，跟
　　那天在韓星宇身邊的一臉幸福，是完全兩樣。她為甚麼來這裡呢？原來除了我之外，還有人是特地來淺水灣吃草莓冰淇淋的嗎？那是怎樣的心情？
　　我也微笑的跟她點了點頭。我們並不認識，也不知道彼此的心事，素昧平生。然而，在目光相遇的那一刻，卻有著相同的落寞。她是失戀了麼？還是依舊在情愛的困頓中打轉？
　　今夜，月是彎的。我看到的月光，跟林方文看到的還是一樣的嗎？從前的快樂和背叛總是千百次的在我心裡迴盪。他是我一直嚮往的人。他是不是又再一欺騙我？人有想像是多麼的無柰？想像強化了痛苦，使痛苦無邊無涯，如同我這刻看不見海的對岸。
　　漫長的時光裡，跟我遠相對的那個女孩子，也和我一樣，低著頭沉默地吃著手裡那杯久已溶掉了的冰淇淋。當我看不見她時，她是在看我嗎？我好像在她身上看到了我自己，她是不是也我身上找到了一種同病相憐的慰藉？我們那麼年輕，在這樣的晚上，不是應該和心愛人一起追尋快樂的嗎？為甚麼竟要流浪到這個地方，落寞至此？我們由於某種因緣際會而在這裡相逢，是命運的安排嗎？
　　最後，店裡只剩下我們兩個人，形影相吊。月是缺，是要我們在遺憾裡懷緬圓滿的日子嗎？
　　14.
　　「請你給我一個漢堡包。」我跟那位年輕女服務生說。
　　她依舊帶著燦然的微笑問我︰「在這裡吹，還是要帶走的？」
　　「帶走的。」我說。
　　風很冷，我把那個溫熱的漢堡包抱在懷裡。我要帶去給林方文吹，給他一個驚喜。這不一般的漢堡包，這是淺水灣的漢堡包，帶著淺水灣的氣息和心情，也帶著我們從前的回憶。
　　下車之後，要走一小段路才到。我愉快地走在風中，也許，待會他會告訴我，一切都是我自己的幻想，根本從來沒有發生。
　　煞而，我終於知道這一切不是我的幻想。
　　我在那座公寓外面見到葛米兒。她穿著鴨綠色的羊毛衣和牛仔褲，身上斜掛著一個小巧的皮包，從公寓裡神采飛揚的走出來，那張微紅的臉上帶著愉快的神色。那種姿態心情不像是來探訪一位朋友，而更像是探訪一位情人。由於心情太愉快了，咀巴也不自覺的在微笑，回味著某個幸福的時刻，以至跟我擦肩而過也沒有來得及發現我的存在。那股在我身邊飄飛的味道，竟彷彿也帶著林方文的味道。
　　我多麼渴望眼前的一切只是幻覺？然而，當我發現葛米兒把身上那件鴨綠色的羊毛衣穿反了，牌子釘在外面，我沉痛地知道，一切都是真實的。
　　把羊毛衣穿反了，也許不代表甚麼。我也有這樣的經驗，在朋友家裡玩，因為覺得熱而把外衣脫下來，穿回去的時候，卻不小心穿反了。葛米兒也是這樣嗎？有誰知道呢？我想，應該是這樣吧？那又不是內衣。我又沒看見她的內衣穿反了。
　　我打開門的時候，林方文正好站在那個小小的陽台上，他轉過頭來，看到我時，臉上閃過了一絲愕然的神色。他站在那裡幹甚麼？是要目送別人離去嗎？
　　「你來了嗎？」他說。
　　我望著他眼睛的深處說︰「我在樓下見到葛米兒。」
　　「她來借唱片。」
　　說這句話時，他看來是多麼的稀鬆平常？然而，他的眼睛卻告訴了我，他在說謊。
　　「是嗎？」我說。
　　他若無其事的坐下來。
　　忽然之間，所有悲傷的感覺都湧上眼睛了。我以為林方文是我最熟知的人，結果，他卻是我從不相識的人。
　　我瞭解他麼？他深愛著我麼？這一切一切，彷彿多麼的遙遠。
　　他為甚麼要騙我？葛米兒身上那個小皮包，根本放不下一張唱片，她的羊毛衣也沒有口袋，她手上並沒有拿著任何東西。
　　「你是不是愛上了她？」我問林方文。
　　「你的想像力太豐富了。」他還在否認。
　　「不是這麼簡單吧？」我盯著他說。
　　而他，居然沉默了。
　　「你為甚麼要這樣對我？」
　　他還給我的，依然是一片沉默。
　　「你這個騙子！」我把漢堡包擲向他。
　　他走過來捉住我的胳膊，說︰「你不要胡思亂想好嗎？」
　　我推開他，向他吼叫︰「你可以傷害我，但請你不要再侮辱我的智慧！」
　　他站在那裡，一句話也不說。
　　「你不會為我改變的吧？」我流著淚問他。
　　沒等他回答，我說︰「如果是這樣，我們為甚麼要重新開始呢？」
　　愛火，還是不應該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們有重聚，也許，我會帶著對他深深的思念活著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好的日子，已經遠遠一去不可回了。
　　我哭著罵他︰「沒有人比你更會說謊！甚麼為我寫一輩子的除夕之歌，根本是騙我的！林方文，你太卑鄙了！從今以後，我不想再見到你！」
　　他拉著我的手求我︰「留下來好嗎？」
　　我告訴他我不可以，因為我不會說謊。
　　我從他家裡走出來，卑微地蹲在樓梯底下哀哀痛哭。為甚麼我愛的男人是無法女人忠心的？我只能夠接受他而無法改變他嗎？
　　15.
　　家裡的電話不停的響，我坐在電話機旁邊，聽著這種悲傷的聲音一次又一次的落空了。我竟比自己想像的堅強。也許，只有徹底的絕望，才能夠換到徹底的堅強。上帝有多麼的仁慈？同一個人，是沒法給你相同痛苦。當他重複地傷害你，那個傷口已經習慣了，感覺已經麻木了，無論再給他傷害多少次，也遠遠不如第一次受的傷那麼痛了。
　　多少年來，我愛著的是回憶裡的林方文嗎？他我在青澀歲月裡的初戀，他是我第一個男人。每一次，當他傷害我，我會用過去那些美好的回憶來原諒他。然而，再美的回憶也有用完一天，到了最後，只剩下回憶的殘骸。一切都變成了折磨。
　　也許，我的確是從來不認識他的。