可它還是抖，並且越來越厲害。我不知道這是不是老天爺給我的懲罰。
第一個發現這件事的，是我同宿舍的一個同學。她對我很好，知道了這些事後，便每天晚上都陪我聊天，問我身體的情況。
但有一次我和她聊天的時候，被別人聽到了。於是就有越來越多的人注意到這件事情。
不斷有人對我指指點點的，弄的我害怕走路害怕碰見別人。
為了少挨罵，我盡量不在爸媽面前走路。我跟我媽說，我想住姑媽家裡，因為她那邊比我家周圍的環境要好。謝天謝地，我媽同意了。
姑媽是我最喜歡的親戚。她對我很好，關心我照顧我，最重要的是她從來都不用特殊的眼神看我，也從不罵我。奇怪的是，一到她家，沒幾天我就發現我的手抖的沒那麼嚴重了，走路的姿勢也開始正常了。
我開心的不得了，因為我發現，其實我自己是沒問題的。只要離開我爸我媽，只要他倆不在我面前，我是能好的！
可是我只住了兩個週末，我媽便來接我，要把我帶回去。
她真是一天好日子都不願意多給我。
回家以後，我一直不搭理她，因為我在想，我這樣賴誰呢？還不都是賴她！
她對我這種不屑的態度氣極了，開始每天尋找新的詞彙罵我。我不知道她的神經是不是扭在了一起繫了死結？她怎麼每天都像失控一樣抽瘋？
我爸也是，找各種借口數落我，隨便抄起什麼都能往我肩膀上扔，有易拉罐，筷子，有一次甚至他拿鑰匙扔過來，砸得我淤青了一個星期。
其實我挺恨我爸的。從來沒關心過我，卻在自以為被我出賣的時候就拿我撒氣，真沒出息。有時候我真想告訴他，小三那事兒跟我沒關係。可就算我說了，他又會信嗎？
我覺得，他倆病的都比我嚴重。
但是緊接著我就意識到，因為我每天都為她的話煩心，我的手又開始抖了，肩膀也又再一次歪了起來。
我想治好，可是我不敢跟她提這件事，她也從不主動提出帶我去醫院。
那我還能怎麼辦呢？
好在我很快我為自己找到了新的出口，那就是——泡論壇。
我喜歡看饒雪漫的書，因為在她的書裡，我可以看到我自己。
於是我開始在她的「天中論壇」泡著，在那裡我的發貼率是第一，跟貼率也是第一。這對於一個在現實生活中從沒拿過第一的人來講，太有成就感了。
我發現上網真好，甭管你是貓是狗，都能裝成美女帥哥。
饒雪漫來成都選秀的時候，我去參加了。海選的時候，我一開口，一句話沒說，就哭了。其實我也不知道我哭啥，有啥好傷心的。但就是特別委屈，覺得天都要塌了。海選沒法進行下去，我還吃掉了饒雪漫中午的工作餐——一個大漢堡。
她和她的工作人員都對我好極了。沒有一個人覺得我是怪物，還親切地叫我：「柳丁，柳丁，柳丁！」
所以夏天，饒雪漫在北京舉辦夏令營的時候，我就跟我媽說：「你如果不讓我去參加夏令營的話，我就死給你看。」這是這麼久以來，我跟我媽說過最有衝擊力的話。我媽甩我臉色，我跟她冷戰，還找了編輯部的姐姐幫我去跟她說。
不知道是編輯部的姐姐會說話，還是我運氣真好，反正我拿到了錢。
就這樣，我來到了北京。大家都說，柳丁是個很乖的女孩。
面對這種表揚，習慣了批評的我覺得很不安。
不知道是不是受到了表揚的鼓舞，夏令營時我接受過一次採訪，面對著攝像機，我竟然一點都不害怕。我說了很多話，跟背演講稿一樣。
那幾天，我把我的故事向不同的人說了好多遍。每次我都會哭，但每次說完之後都從他們眼神裡流露出的心疼寬容中獲取著快感。
被人心疼的滋味真好。
如果說這次夏令營最大的收穫是什麼，我想說的是，經過了這幾天，我才發現，我的經歷，連根蔥都算不上。
無論是墮胎、嗑藥、流浪、黑社會，哪個故事都比我的精彩一萬倍，誰的傷口都比我的深一萬倍疼一萬倍。
我突然發現，一直以來，我所謂的「不幸福」，都是自找的。
這話真難聽，可我也沒辦法，不得不承認。
她們比我遇見的事多太多了，我突然發現，連我都開始心疼她們。
做心理拓展活動的時候，老師讓我們寫一封信，把一塊不光滑的小石頭當做從前的自己。我寫著寫著，就哭了起來。讀的時候，又哭了一遍。身邊一個營員走過來擁抱我，她在我耳邊輕聲說：柳丁，我們愛你。
從來沒有人跟我說過這樣的話。她把頭埋在我肩膀上，熱熱的，我哭得更凶了。這幾天突如其來的愛讓我突然發現，原來我從來沒有真正瞭解過這個世界。
我對綿竹、對我爸媽的恨，根本就不成立，我自己都不知道以前我到底在糾纏些什麼。
雪漫姐說：真正的世界，遠比我們每個人所經受的，殘酷得多。
雪漫姐還說：只有內心強大，接受一個不完美的自己，才能應對必經的風雨，一往無前。
這些話我都抄在本子上了，我想我會記住的。
結束了夏令營的那天清晨，我走出屋，蹲在酒店的走廊裡抱著我的箱子就開始哭。我捨不得我在這幾天裡得到的一切，我也捨不得北京，更重要的，是我為自己十五年的不幸福感到悲哀。
回到家的時候，我媽沒在。我拉開窗簾，坐在電腦前寫了一封信給她。我發到了她的QQ郵箱，然後走到浴室，照了照鏡子。
我從沒想過我會覺得鏡子裡的自己這麼陌生。
不過還好，這一切，都在我十五歲的夏天，終於畫上了殘缺的句號。
媽：
我回來了。
這是我第一次給你寫信，也是我第一次真正想把自己的想法告訴你。你願意晚點做飯，聽我說完嗎？
在你下崗的日子裡，你說：「我每天就只有等死了」。媽，你知道這句話對我的傷害有多大嗎？你知道我為了這句話哭過多少次嗎？你有沒有想過，如果你死了，我該怎麼辦呢？
你總是說我這不好，那不好，我雖然總和你對著吵，但你相信我，我真的想『好』起來，不再給你添麻煩。我害怕別人歧視的眼光，我害怕我一走路，你便惡狠狠地盯著我。
但你不知道的是，我最怕的，就是在這個世界上，連你都不愛我。
馬上就要開學了，高中，是我新的起點。那我們都放下過去的一切，重新開始，好嗎？
媽，對不起。
以後我會乖，我發誓。
柳丁
時間：2010年7月29日地點：北京；「我不是壞女生」夏令營人物：饒雪漫柳丁饒雪漫：柳丁，你好。
柳丁：雪漫姐好。
饒雪漫：我現在還記得很清楚你在四月份，在成都進行書模海選的時候，你來參賽，唱了《十八歲的那顆流星》。
柳丁：哈哈，唱得太不好了，聲音都是抖的。
饒雪漫：是因為緊張麼？對自己不自信？
柳丁：我不知道。
饒雪漫：但我發現只要別人注意到你你就會緊張。
柳丁：有嗎？也許吧，要是人太多，我就會想打個洞鑽地下去。這算膽子小麼？
饒雪漫：我覺得你不是膽子小，好多事情你都敢去嘗試，只是你受不了別人關注你。
柳丁：也許吧。
饒雪漫：所以現實中的你和網上的你感覺是兩個人。
柳丁：嗯，我只有在網上才比較敢說。
饒雪漫：對啊，我其實知道，你們在網上聊的話題經常是非常火爆和限制級的。
柳丁：哈哈沒有啦。
饒雪漫：但現實中你看起來卻很乖，甚至說，比較平凡。
柳丁：我覺得是環境讓我變成這樣，我很無奈我現在的環境，無力改變。
饒雪漫：這聽起來像個借口，其實你跟我講你的故事的時候，我就發現你有推卸責任的傾向。
柳丁：……饒雪漫：方悄悄跟我說過一句話，她說你就是不懂如何和自己和平共處，你覺得呢？
柳丁：嗯，我知道我心裡一直有兩個自己，他們鬥得挺厲害。
饒雪漫：就像是自己跟自己較勁？
柳丁：嗯。
饒雪漫：尖銳一點，我覺得你走路時肩膀會傾斜這件事，其實也是你自己跟自己較勁，屬於心理問題。
柳丁：我其實也嘗試過改變，但就是克服不了。
饒雪漫：是因為打心底你就沒能解決根本的問題。在夏令營的時候，我知道你在逃避很多話題，但同時又在用自己的這些故事作為交換，讓編輯陪著你，對吧？
柳丁：對……（眼眶紅起來）饒雪漫：你是不是覺得自己是不幸的？或者說你覺得你的故事成為你和別人的談資？
柳丁：Kana姐姐其實為這件事專門和我聊過。我知道我不該利用別人的關心。對不起。
饒雪漫：不是要你道歉，只是別人都害怕提及自己的痛處，你就不怕嗎？
柳丁：也怕。所以每次講，每次都會哭。
饒雪漫：夏令營很多活動中你都哭的最厲害。你覺得這次來北京，感觸最大的是什麼？
柳丁：是我因為這次而明白，只有自己想要走出去，才可能打破現在的局面。小暖和我說「世界上永遠有比自己不幸的人，所以千萬別放大自己的傷口」，還有悄悄告訴我「謝謝你把我當成邊走邊談的好朋友」。夏令營時候的一切，其實我都不會忘記的。
饒雪漫：但其實我跟你說一個實話，你在夏令營裡人緣並不好。
柳丁：我知道。
饒雪漫：你有分析過原因嗎？
柳丁：沒有想過。
饒雪漫：我問過一些人，他們給出的原因是覺得你不誠懇，還有點自以為是。也有更不客氣的說法，說你有點做作。
柳丁：其實我不是這樣的人。
饒雪漫：但卻給人這樣的印象，其實我知道，你是因為對自己不自信，所以才用這些方式把自己的不自信掩蓋起來，但這樣反倒容易讓人討厭你。
柳丁：雪漫姐我知道了，你別說了……饒雪漫：所以，要試著打開自己。
柳丁：嗯。
饒雪漫：你有沒有想過去和爸爸媽媽試著溝通呢？比如你看我的書，會不會和他們聊？
柳丁：曾經也想講給他們聽，但我媽會說要做家務，沒空聽。這次夏令營回來後我給我媽寫了封信。
饒雪漫：你媽媽看了之後有和你說什麼嗎？
柳丁：她就走到我房間，說已經看過了。然後那天我們聊了很久，她拚命道歉，我們都哭了。
饒雪漫：你對於未來的計劃是什麼？
柳丁：高考可以考去北京，然後徹底離開現在的生活。