第18章 因循不覺韶光換(3)
我穿旗袍，漸漸地穿出一種風景，這風景屬於校園。白色的梅，他們這樣喚我，有一段時間，我很喜歡別人這樣喚我，自有一種清絕與傲然。他們說，我與旗袍有一段塵緣，這段緣，可以維繫一生。我不知道我與旗袍是否真有一段前世之約，不知道今生會有怎樣的宿命在將我等待。在花月沉香的日子裡，晶瑩的露珠打濕青春的夢。那時的我，總幻想回歸古代，在楊柳依依的河畔踏青，在雕花的窗欞背後歎息。而旗袍，也總是在無意間暗合了我古典的心境。也常常庸人自擾，在浩渺的天地間，落得一懷孤寂與落寞。我穿旗袍，與潺潺的流水無關，與啾啾的鳥聲無關，與朗朗的風月無關。只是覺得那淡雅的色調讓我貞靜、安寧、淡定。我喜歡淺藍色的旗袍，在平淡的光陰裡明淨流動，可以消融我的骨骼。就好像喝茶，我喜歡茉莉的清香，啜飲一杯，可以酥軟我的身子。偶爾打身邊掠過的流雲，會在心底浮過縷縷的沁涼，當感覺清靈的時候，夢境也帶著青春的惆悵與憂傷。在夢與醒之間，我明白，許多動人的美麗都會隨春光消逝，沒有什麼會走到永遠。而今想來，那樣青澀的生活，讓人好生留戀。可無論我怎樣留戀，都是徒勞，因為，歲月再也回不到初時的模樣了。直到今天，我才明白，懷舊這個詞，略帶消沉與傷感的色彩。當一個人總是回憶昨天，那他的今天只會更添疲倦，其實，今天也會成為昨天，也許幾年後，回首遙望，那時會覺得今天原來是這樣的多姿。而多年來追尋的結局，原來早已有了答案。
旗袍不曾遠離，留給我的依然是無言的背景。似乎誰都知道，穿旗袍需要修長柔美的身段，沒有流動的線條，就不會有優美的韻致。我的旗袍，大多都是去店裡縫製的。我會選擇自己喜歡的布料與顏色，找裁縫去量體裁衣，這是個略顯繁瑣的過程，可我覺得自有一份完美。我想著，人生若是也可以這樣裁剪，一定會更加的完美。曾經的我，為了追求完美，被淚水潮濕多愁善感的心。日子久了，漸漸地，也就只剩下一種簡單的姿態。可旗袍依舊帶給我優雅的閒情，更多時候，我穿旗袍，邂逅的是一份平靜，是如同秋荷的心事。一襲旗袍，任月光灑落在我的小屋，桌上有一盤殘棋，閒置的紫砂壺，花瓶裡有幾枝梅花，我就端坐在小樓上，看如水的月光，流瀉在每個黑暗的角落。我在無聲無息的月色中的清靜，那時，連思緒與意念都顯得多餘。我曾經說過，多情的是那水中的月，而不是那望月的人。可無論經歷過怎樣的心情，看過多少的秋月春風，最終都會回歸平靜。也許時光偷走了許多生活的細節，可我依然可以憑借櫥櫃裡各式的旗袍，憑借一些流淌的印象，憑借一些過往的痕跡，尋回曾經遺失的片段。更多時候，我願意在平實的生活中，積累令人感動的一切。
有人說，穿旗袍的女子，倘若覓不到一個可以為之情深的男子，哪怕她心懷錦繡，哪怕她風姿萬種，也不過是一抹孤獨的風景。這句話，它在無意間令我暗自惆悵，心生酸澀。我曾經與風一樣的男孩擦肩而過，錯過手牽手在陽光下漫步的溫暖，錯過沁涼的柔情，錯過單純的快樂。那只是花開與花合的過程，隨著四季的更迭而悄然隱褪，我相信緣分，所以從來都不曾去尋覓，儘管生命中還有許多短暫的邂逅，卻換不來刻骨銘心。其實，我並沒有一顆高傲的心，並沒有太多奢華的願望，我自認為禁得住世俗中紛呈的誘惑，我自認為我經得起平淡的流年。我只是個平凡尋常的女子，只想找個同樣平凡的男子，擁有一份簡單淡定的生活。只是這個男子，縱然給得起我一生的安穩，可他又如何繞過這萬千的紅塵，將我尋覓？我穿旗袍，從和暖的春季，一直到秋涼，只是孤單的背影。
突然有那麼一天，走在擁擠的人群中，發覺身著一襲旗袍的我與這個世界竟已格格不入。這種感覺從來未曾有過，那個瞬間叫我落寞不已，不禁問自己，究竟是我不適合旗袍了？還是旗袍不適合我了？二十多年來，我一直孜孜追求的生存方式，到底又是些什麼？為何至今依舊尋覓不到結果，也許待我將旗袍擱置起來，才會漸漸清醒這其中的緣由。也許旗袍注定只是一種孤獨的風景，這風景有些遙遠，有些古舊，像極了行將落幕的黃昏，帶著最後一抹絢麗。沒有什麼可以值得讓人執著一生，其實，不是沒有，而是不會。歲月的風霜會慢慢地將一個人的鋒芒消磨殆盡，連同最純淨的青春夢想，哪怕這夢比落花還輕，比心還軟，也會隨雲煙消散。久居塵寰的我已經沒有輕盈的身段來穿出那份清新流動，沒有一顆晶瑩不蒙塵的心來醞釀江南獨有的毓秀與淒婉。既然無力支撐這種美，又怎忍心去碰觸？我不穿旗袍，穿了會心痛，我不想心痛，我本平庸。
旗袍無語，說不定它願意被我封存，這樣就不必沾染太多的塵痕。原以為這一生都會穿旗袍，不同的式樣與顏色，有如我不同的年齡與心境。我彷彿在鏡中看到自己穿旗袍的身影，短暫的瞬間，呈現出當年清麗的剪影。在人生況味的背景裡，旗袍多了些成熟的風韻，而我的年華也塗抹了人生滄桑。我曾假如過自己能在瞬間老去，那樣就可以免去紛繁的一生，無論是離合還是悲歡，可那只是假如，我的假如從未成真。此刻，卻猶恐時光流失得太快，因為我再也沒有多餘的青春可以消耗了。還是塵封起來吧，連同往事，更多時候，我寧願淺淡地回憶，回憶是一種古老的美麗，不會因為年華而褪色，不會因為歲月而流失。我不穿旗袍，旗袍不合我的身段，我的心境亦不合旗袍。明月照不見我因穿旗袍而孤獨的身影，也照不見我寡歡的心，我放不下紅塵，放不下在重樓深閨處吟哦歎怨的心事，不能挑盡燈花不成眠。寂靜的夜，倚著窗子，我聽見月光流淌的聲音，卻又了無痕跡。
明月還在中天，我不穿旗袍，已有好多年。情緣有限，盟誓無憑，也許我與旗袍的這段緣分不能維繫一生，那份不問滄桑的諾言也暗自藏於心底。有限的情緣又豈止是旗袍，人與人之間的相處也會有終結的時候，聚散無定，誰才會是誰滄海桑田的家？經年如水的平淡，在得與失之間，自有一種悵惘，存在於繼往的時日之中。最是這無端的回憶惹人疲憊，由來如夢的不是旗袍，不是往事，而是我漸行漸遠的情懷。我不穿旗袍，這樣我可以更平庸，尋常的人生，才會幸福。趁這個春暖花開的日子，我打開被時光封存的衣櫃，看見垂掛在衣架上的旗袍，一件件，清雅柔美，碧如水，明如玉。那些過往的情節如同淡墨在紙上淺淺地暈開，原來，我穿旗袍，已有好多年。
我不去寺廟好多年
自寫完《我不穿旗袍好多年》，那份塵封的美麗讓我紛亂的心慢慢地趨於沉靜。人生原本就有許多的事無法預測，那些曾經茫然的故事在今夜彷彿漸次地清晰。誰說日子過得久了，連感傷也會變得遙遠起來。似乎真的是這樣，在歲月面前，我的感傷已不再銳利，那些疼痛也在老去。因為心也會變老，當心老了，所有的感覺都不會再有初時的新奇。
今晚，我試圖讓自己在月光的幽徑下行走，只是滿地的落花，帶著暮春的味道，讓心底滋生了些許的清涼。一個女子，攜著月色的心情，懷揣落寂的思緒，獨自在惆悵的夜色裡黯然地行走。我希望，這是一條通往寺廟的古道，我並沒有一顆出世的心，並不想皈依山水禪境，遠離煙火紅塵。只是想沐浴著這無邊的月色，沿著落花的幽徑，尋覓一個清淨無塵的地方。那兒必須有深掩的重門，有雕花的窗欞，有青苔的石階，有幽淡的檀香，倘若還有縹緲的木魚聲會更好。我得找個僧者，煮一壺香茗，點一盞香油燈，下幾盤圍棋，或者參悟經文。那將是一種極其寧靜的境界，所有的意念都會變得空靈。很多時候，我都是在夢境中徜徉，想像著廟堂裡清淨的梵音，氤氳的香霧，隨著月光流進我的心裡。
我去寺廟，已有好多年。我並非一個極端厭世的女子，也沒有超然脫俗的氣韻，亦無飄逸高古的情懷。我去寺廟，不是因為崇信神聖的佛教，不是祈求眾佛的庇護，也不是為了逃離今生的苦難。我去寺廟，只是因為喜歡，喜歡那道厚重的門檻，喜歡院中幾株斑駁的梧桐，喜歡廟堂縹緲的雲霧，喜歡那些形象各異、姿態萬千的菩薩，喜歡僧客廂房裡那一方獨有的清淨。在許多悠閒的日子裡，我總是懷著一段蓮花的心事，到寺廟去追尋那份空渺的意境。江南的古剎多半坐落在人跡稀少的深山，倘若不遇燒香季節，廟裡總是透露出一種隔世的沉靜與蕭然。也曾因為厭倦人世擁擠而去寺廟尋求清靜，也曾隨著紛繁的人流同去廟宇，更多的時候，我喜歡獨自漫步在斜陽的山徑，踩著落葉去寺裡聽暮鼓禪音。當那兩扇厚重的木門合上時，彷彿我的前世也被關在裡面，欲去叩門，卻知道自己只是凡塵中的女子，那裡本不是我的歸宿。於是，我有過很多次的徘徊，徘徊在寺院的門口，直到那些賣香燭的小店也陸續把門關上，直到那些為人稱骨相面的江湖術士收攤歸去，我才會懷著失落的心情離開。酡紅的夕陽，照見我孤單的身影，我卻不知道該拾撿哪一條路，又該沿著誰的生命兀自行走。
其實，我常常會在煙雨時節去寺廟，踏著那條已被煙霧封鎖的山林小徑，撐一把淡色的雨傘，采幾莖竹枝或荷葉，去尋找沐臨山色的廟宇樓閣。僧者們是否在廟堂聚會研經，汲取山中清泉，煮水烹茗，清興盈然，在漫長的出世生涯裡，他們以烹茶品茗來消度光陰。“春煙寺院敲茶鼓，夕照樓台卓酒旗。”詩中描繪出茶鼓聲下寺院幽靜蒼遠的意態，隱隱的又透露出一種歲月的薄涼。我不知道那些僧者是否會對年復一年的生活而心生疲憊，面對綿密無休的煙雨而感到厭煩與浮躁。細細想來，這又是多麼的尋常，他們原本就不是飄然淡遠的仙者，只是凡塵中的出世隱者，有著一顆比世人稍微平靜的心。可這顆心經不過歲月的磋磨，經不過時光的荏苒，它也會生銹，也會在不經意的日子裡邂逅平凡的感動，邂逅一些浮華的色彩。世間因果輪迴，任誰也無法真正地掙脫。立於深深庭院，我不禁心生疼痛，也許世人嚮往的清淨之處成了一些僧者囚禁身心的牢籠，那一座深院高牆又何嘗不是萬丈深淵？就連飛鳥也只是暫時的棲息，它們最終都要帶著輕鬆的心展翅飛翔，過盡萬水千山。我夢想著在深山古剎栽種菩提，夢想著在青石階梯靜掃落葉，夢想著擦拭佛陀身上的塵埃。可是我卻無法肯定自己可以安穩地住下，無法肯定自己可以這樣終此一生地重複，我無法肯定，我一入寺院，從此可以不再離開。
我還是想去寺廟，在薄暮的月色中走失，懷揣一卷經書，藉著清風明月行走在去庵廟蜿蜒的山路上。涉過重疊的山水，走完悠長的台階，門環上的銅鎖，將我拒在高牆之外。我知道我不會在深夜敲開院門，不會乞求他們收容這個尋求安靜的女子。我也只是藉著澄淨的月光來此走上一遭，在石階上端坐一晚，讓所有的紛呈繁華都歸於岑寂。我不奢望誰為我開啟這道重門，更不奢望與他們一起燈下研經，月下聽禪。倘若真有人開一道門容許我進去，說不定我會跪於蒲團上，鉸斷青絲，酬謝他慈悲的心腸。事實上，我並不希望如此，我只想靜坐一晚，在無聲無息的清寂裡試想著該以哪種適合自己的姿態生存，好好地過完這苦樂界限模糊的人生。我與寺廟，只是有著一段難解的情緣，在過盡千帆的心境裡仍渴望與它無言地相對。原諒我這顆眷戀世俗的心，窗台的花還等著我去澆水，桌几上的那闋詞還等著我填完，小屋的塵埃還等著我去擦拭。天亮了，我就離去，這被夜露沾濕的輕衫，也得洗淨晾乾。
暮春的江南卻依然帶著些許的寒意，心裡滿是生命潮汐的湧動，憑著這些感觸，我知道，寺廟留給我的卻是久久的悵然。我是一葉無根無蒂的飄萍，遊走於紛繁的城市，在倦累的時候，總是希望能尋求一處安靜的所在。於是，不管我去了哪座城市，可以不觀賞繁華的街市，可以不品嚐風味的美食，卻不能不去尋找當地的寺廟。無論是名寺古跡，還是小廟深庵，我都要進去沾染一身的檀香味，換來片許的道骨仙風。廬山的東林寺、揚州的大明寺、鎮江的金山寺、杭州的靈隱寺……都留下了我悄然的足跡與風一樣的背影。已記不得自己是帶著怎樣的心情去追尋空靈，那兒也許可以彌補我人生的某些缺陷，卻無法遣去我靈魂深處的寂寞。我只是無數行者中的一個，只是平凡的香客，在人流湧動的寺廟同他們一起朝拜菩薩，看漠漠的煙塵飛揚，看盡人生的百態。這一刻，我明白，人生無處不紅塵，我們早已將紅塵帶進了寺廟，寺廟也只是紅塵。當我踏出那道木質的門檻，又究竟是一種沉淪還是一種新生？在我回頭的那一瞬，已記不起前世的夢，只是此生的結局是否也早已注定？我真的只是一個凡塵中的女子，涉不過生命的河流，在老去的時光裡，我變得更加的木然與緩慢。
我不去寺廟，在如煙如夢的山靄霧嵐之中，在遙塵隔世的廟宇寶殿，我的靈魂早已深藏在蓮台的雲端。今生我做不了一個飄然超逸的隱者，做不了一朵不染塵埃的白蓮。我總以為，我最終會走進寺廟，棲居這疲倦的身心，我總以為，在我厭惡人世的時候，會選擇在寺廟度過此生。我多年來懷著古典的清愁，嚮往著山林清淨的歸所，可是卻無法不期盼有一個人將我珍惜，與我同老，我想這個人在哪兒，我夢裡的歸處就該在哪兒。寺廟的空靈讓我無限地追憶，可是我已沒有澄澈的心懷去守護那份純淨。我是紅塵中一隻倦飛的鳥，儘管需要在寺院千年的梧桐樹上棲身，需要在大殿的簷角上眺望遠方，可是寺廟終究不是我最終的歸宿。我的歸宿在哪兒，我也不知道，只是在碌碌的塵寰獨自行走，漫無邊際地行走，沒有盡頭。誰來知曉我的冷暖，誰來用溫柔呵護我這如蓮的一生？我不去寺廟，我怕佛會為我開啟心門，我不想縱容自己透支著來世追尋山水空靈的夢。我是倦鳥，要尋找屬於自己的巢穴。請允許我做個平凡的女子，擁有最平凡的幸福。
晨鐘暮鼓雖然空緲，卻喚不回我入世多年的心。氤氳香霧縱然迷離，卻無法蕩盡世俗的塵痕，千年梧桐縱然蔭涼，卻無法遮住盛世的天空。無論我有多麼的想要逃離，無論我多麼的想要放棄，無論我多麼的歡喜寺廟那一方清淨，哪怕是徘徊在禪境的邊緣，都是好的。可我不去寺廟，我怕走進去會再次迷失自己，我不能讓紅塵荒廢了我，我也不能荒廢了紅塵。縱然山水都窮盡，縱然滄海化桑田，縱然拼卻年華，我都不能。我有一頭秀髮，是否要等到遲暮之齡，才會開花？如果是這樣，那我期待在瞬間老去。我不去寺廟，我只想要一個安定的家，在樸素的真實中安頓這脆弱的靈魂。